Анекдоты про праздник

Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
– Новый Год.
– 8 Марта.
– Масленица.
– Ура, горячую воду дали!

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

Встаёт мужик из–под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
– Галя, какое сегодня число?
– Сегодня второе.
– А чё, первого не было?

Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?

Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены: — Галя, какое сегодня число? — Сегодня второе. — А чё, первого не было?

Если у Вас есть проблемы с памятью, примите участие в акции
"Георгиевская ленточка"!!!
Повяжите ленточку на рукав, привяжите к дамской сумочке или к антенне
Вашего автомобиля.
Ленточка поможет Вам вспомнить, что есть на свете праздник 9 мая.

Праздник был в разгаре. Дети громко кричали "Ёлочка, гори!" Снегурочка плескала на лесную красавицу бензин из канистры. Дед Мороз хлопал себя по карманам в поисках спичек.
piton1959

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит.
Врач ему и говорит:
– Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера…
– Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

В связи с праздником "День милиции" проверка документов бесплатно!

На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

Жена – мужу:
— Ты получил зарплату – давай возьмём путёвки и на праздники за границу съездим.
— Судя по теперешней зарплате, мы можем съездить только на три буквы…
— В Рим?
— Не совсем…

Один коллега рассказывает другому: — В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит. — И что? — Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Ювелир говорит еврею, принесшему бриллиантовое ожерелье только что умершей тёщи:
– Оно стоит миллионы, но я дам 10 шекелей – у тебя и так праздник!

Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.