Анекдоты про праздник

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
(c) Not me

Грузинский праздник. Все веселятся, танцуют. Тут встает тамада и говорит тост:
- Давайтэ выпьэм за молодых и красывых дэвущек, что своими нежными руками плытут нам замэчатэлные папахы из бараньей шэрсты и дают нам радост любви.
Выпили, закусили шашлыком, станцевали под барабаны, опять сели пить.
Тамада:
- Давайтэ выпьем за наших жен, что дэлают нам такой вкусный шашликь и дают ласки любви когда молодые дэвущки нэхотят!
Выпили, закусли шашлыком, станцевали. Опять сели пить.
Тамада:
- Давайтэ выпьем за барашэк, что дают шерсть для нащих папах, мясо для шашликов и нам чары любви, когда девущки и жены нэ хотят!

Уважаемый жители! Ваше местное предприятие жилищно-коммунального хозяйства поздравляет вас с наступающими зимними праздниками и напоминает, что дожить до следущего Нового Года оно вам-таки не даст.

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником. Зашел, поздравил… Закусил… Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо проговорил:
– Коль пришел в гости – пей! Выйдешь из хаты, а там люди смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

- Внучок, а какой нонче праздник?
- День защиты детей!
- Ась? Говори громше..
- За-щи-ты де-тей!!
- Зашитых?! А чё, так пьют мальцы?!

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...

На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:
- Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.
Руководитель труппы дает мужику бумажку:
- Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.
Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и...
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:
- Ха-ха, классно я тебя обманул!
- Ха-ха, классно я тебя обманул, - снимает маску мартышки руководитель труппы.

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз...

Выпитое в праздник запоем не считается.

- Ну вот, опять на работу, опять не высыпаться, видеть вечером в зеркале своё усталое лицо, падать в кровать без сил...
- Можно подумать, что за девять дней новогодних праздников у тебя было по другому!

Нравится мне поздравление "С прошедшими!".
Типа, поздравляю, что ваши праздники закончились. Ага. И вас туда же.

Один спрашивает другого:
— Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим!
— Работаю. Просто работа для меня — праздник! А в праздники же не работают!

Табличка на Манежной: Граждане! Во время футбольных матчей, революций и других всенародных праздников эта площадь наиболее опасна!

Отмечали мы как-то 8 марта. Дело происходило в местном баре, где все друг друга знают, общаются давно и отношения очень теплые и непринужденные. Возлияния как обычно обильные и душевные (ну как же без этого, да и праздник, как-никак). Где-то за полночь одна дама начинает грустить, сидит с несчастным лицом и уже не пьет. И один из молодых людей решил вдруг проявить сочувствие и поинтересовался, что это она такая печальная и не изволит ли чего ее душенька. На что она весьма меланхолично говорит:
– Хочу много денег и секса…
Это услышал другой юноша, имеющий очень солидное брюхо. Он медленной, вальяжной походкой подходит к ней и, поглаживая животик, изрекает:
– Могу предложить секс…

– Давай выпьем?
– А есть повод?
– Вино по акции.
– Ну, с праздником!

В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.

"Дорогая моя столица!" -
Москва отмечает праздник самого дорогого города мира!!!

"Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники", после которых трудно добудиться.

После новогоднего праздника мама с плачущей дочкой подходит к ведущему и возмущенно заявляет:
- Кто дал вам право детей оскорблять?
- Как?
- Вы мою дочку отморозкой назвали!
- Я сказал ей - тебе подарок ОТ МОРОЗКО...

- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса.
- Надо правильно строить свой досуг.
- Слушай, а ты как расслабляешься?
- С женой ругаюсь.
- И что помогает?
- Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.

Несмотря на все традиции, встречать праздник можно и насухую. Лучшее сухое для встречи праздника по соотношению цена-качество это Каберне Совиньон.