Новые анекдоты про предложение

Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: « Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное». А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.

Начальник говорит новой и очень красивой секретарше-блондинке:
- Молодчина, всего три ошибки!
- Благодарю вас!
- Теперь пиши второе предложение!

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.

- Я тебя по судам затаскаю.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия - то я согласна.

Отзыв на сайте турфирмы: "Дважды отдыхала в Тунисе одна,без мужа.Была в Хаммамете и на Джербе.Ни одного недостойного предложения или намёка.Никто меня за руки не хл и никуда не тащил.
(Настенька,78 лет).

После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах@й?
— Принято единогласно.

Тост:
- Есть предложение!
- Нет возражений.

- Я жду неприличных предложений. 
- Давай заправим оливье кетчупом. 
- Это уже перебор.

- Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор : — Состав те предложение на немецком языке: — Лягушка скачет по болоту. Студент: — Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

В далекой русской деревне:
- Ты был женат?
- Нет, не довелось. Однажды чуть было не женился. И бабу вроде справную присмотрел - потрогать есть за что, и на лицо ничего. Шустрая, вроде хозяйственная. Возраст подходящий – замуж ей пора. И уж совсем было собрался ей предложение сделать… по этому… как его… ну, у нас на почте… по интернету, во… Но не успел.
- А что так?
- Да выскочила она замуж. За какого-то, говорят, Брэда Питта, что ль, тудыть его в качель, прощелыгу этого! Увел у меня бабу…

— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу. 
— Мое?! 
— Твое. 
— И как я дошел до мысли такой?! 
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой. 
— Вчера я был пьян и ничего не помню. 
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

— Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошел человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто еще? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

Вставьте пропущенную букву в предложении:
Чтобы жить хорошо, нужно в...ровать.
P.S. Веровать, а не воровать.

- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!!!

Супер предложение для экстремалов!!!
Русская рулетка с Аэрофлотом!!!
Каждый 6й самолет падает!!!

- Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
- Это правда...
- И ты никогда не встречал её раньше?
- Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что ещё сказать.

"Нашли дурака!", — с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. "Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно"

Говорят, ты любишь собак. Но готова ли ты убить за них? Я представляю одного очень влиятельного кокер—спаниеля, и у него есть для тебя предложение.

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся во внимании!
- Для начала безличное неполное: Смеркалось.

- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.