Новые смешные анекдоты про предложение — специально для Вас собрали коллекцию из 623шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учительница: Ребята, кто может составить предложение со словом «подложить»? Машенька: Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку. Ванечка: Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью. Вовочка: Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: «Врач сказал, что эта падла жить будет».
Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.
В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю "ты". На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение. – Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? – спрашивает учитель. – Чтобы тебе было приятнее, – отвечает Вовочка.
Диалог по телефону: – Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию «Стрим»… – Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная! – Почему? – Скажите, Мария, сколько раз за день вас на фиг посыпают? – А… Вижу, вас не интересует наше предложение.
Мосгордума предлагает полностью закрыть Дом2. Дом2 предлагает полностью закрыть Мосгордуму. Рассматривается вариант провести по обоим предложениям всенародное голосование.
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: – У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана. – Признаете ли Вы отцовство? – спрашивает судья. – Да, господин судья. Судья: – Слушание по делу закончено!
Мы изучили Вaше коммерческое предложение по рaзрaботке информaционной системы и приняли решение приобрести некоторое количество трaвы, которую вы курите.
Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" . Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой". Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"". Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка" Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг"" А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово. Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет: — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.
– Завтра Татьянин день! Как отметим? Ваши предложения. – Давайте, завтра в универ все с цветами придём! – А давайте, с тортиком, чай вместе с преподом попьём? – А давайте, с мозгами, вот препод-то удивится.