Анекдоты про предложение

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович вносит предложение: "Обязать комсомольскую организацию проводить безалкогольные комсомольские свадьбы".
Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища
Рабиновича словами: "И обязать комсомольскую организацию обеспечить непорочное зачатие".

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего—чего... Собирайся, пошли домой!

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему: 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.

Диалог по телефону:
— Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
— Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
— Почему?!
— Скажите, Мария, сколько раз за день
Вас на хрен посылают?
— А... то есть Вас не интересует наше предложение?

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

- Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
- Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.

— Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
— Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

На прозвучавшие в западных СМИ предложения разрешить католическим священникам вступать в брак, сами священники смущённо ответили встречным предложением увеличить количество приютов и интернатов при епархиях.

Последствия воздержания.
Кликнул мышью и стопорнулся на предложении из pop-up меню: "Вставить"...

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

На непристойные предложения надо отвечать так, чтобы в следующий раз умоляли.

- Вовочка, ты сделал ошибку в предложении:
"А потом папа палил траву" - полил пишется через "о"
- Нет здесь ошибки, Марьванна, он её таки палил, ну в плане употреблял.

- Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!
- Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду?

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Человек-бревно по переписке — это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар.
Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать.
Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение.
После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по
100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г.
Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

- Это твое последнее "Нет!" на мое предложение выйти за меня?
- Нет, после свадьбы будут еще.

Учительница: — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: — Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу. 
— Мое?! 
— Твое. 
— И как я дошел до мысли такой?! 
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой. 
— Вчера я был пьян и ничего не помню. 
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.