Анекдоты про предложение

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг...

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

- Почему Бог любит евреев?
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!

Объявление:
"Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"

– Васька мне вчера предложение сделал.
– Ну а ты что?
– Думаю, какой палец доверить – безымянный или средний.

В "Книгу рекордов Гиннеса" попал ученик 2-го класса Вася Косточкин: в предложении "мама мыла раму" он умудрился сделать 2 логические, 4 синтаксические и 23 грамматические ошибки!

Мужчина и женщина попадают в поезде в одно двухместное купе, СВ. Оба женаты. Оба стесняются, никак не могут уснуть, лежа вечером на своих полках, мужчина на верхней, женщина на нижней. Наконец, мужчина решается:
— Здесь довольно-таки прохладно по ночам. Не могли бы вы подать мне одеяло, которое находится под вашей полкой.
— У меня предложение получше, давайте на время пути вести себя как будто мы муж с женой?
— Давайте!
— Тогда бери сам свое долбаное одеяло!
Мужик охренел, потом пернул и говорит:
— Да и х[рен] с ним, с этим одеялом!..

Дебилизмы
БУДЬ НАЧЕКУ! Некоторые женщины ведут себя так ИНДИФФЕРЕНТНО, что отказаться от конфиденциального предложения НЕВОЗМОЖНО!!! БУДЬ НАЧЕКУ!
Еще не придумали еще такой прибор, чтобы его стрелка точно указывала место, где надо стелить соломку.

- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.

Миллионер перед операцией:
- Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
- Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему: 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.

Рациональное предложение поступило в адрес "Газпрома" от труженников села Франковщины. С целью понижения себестоимости росийского газа, предлагается наладить поставки бобовых культур труженникам "Газпрома".
Как сообщается в коммюнике, дешевый горох позволит вырабатывать газ работникам "Газпрома" по цене, в 4 раза ниже рыночной. При этом, формулу расчета цены предложили простую и вполне рыночную: 0,5 умноженная на цену на горох и фасоль. Предложением уже заинтересовалась росийская сторона.

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!

Учительница написала на доске предложение "Дядя Ваня и тётя Маша пошли в баню помыться" и говорит:
- Вова, разбери по частям речи это предложение.
Вовочка встаёт и говорит:
- Ну... баня - это местоимения, а помыться - предлог.

США с негодованием отвергли предложение Никиты Михалкова жить по принципу: "Бомби дОма".

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну, тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.

В школе: — Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было». Коля: — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: — Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

– Вовочка, разбери по чл*нам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
– Так, здесь главный чл*н – Коля, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а, мыться – предлог.

-Раньше стариков уносили на высокую гору, и оставляли там умирать...
- Будут ещё предложения по пенсионному фонду?

После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

Новости Москвы.
Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр
Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб минута) и стояние в пробках (0.5 руб в минуту)
Данное предложение горячо поддержано Мосгодумой.
Право взымать палту уже передано нескольким коммерческим организациям, которые пообещали кое-что отдвать городскому бюджету.

Совещание у генерального. Все орут, вопят и возмущаются.
- Мы убрали премии, доплаты, переработки, командировочные… И принимаем предложение Андрей Михалыча!
- Так он же молчал?!
- Вот именно!