Анекдоты про предмет

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет.
- Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом...
- Может хватит оскорблять мою голову!

Женская заподлянка.
Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!

Фабрика по производствю канцелярских предметов им.
Ю. Лужкова& московской мэрии: захламим Москву небоскребами-"карандашами" в рекордные сроки...

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

Идет бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
- Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают под руку, ну все подряд - тарелки, сковородки, мясорубки, и бросает в меня.
Судья:
- А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
- Да вот уже двадцать лет будет...
Судья:
- И все это время вы э.. терпели???!!!
Муж:
- Да раньше она не попадала.

Мужчина средних лет ходил каждые выходные по Битцевскому парку в поисках пресловутого маньяка. Из случайных прохожих признания он извлекал палкой, ножом и различными тупыми предметами.

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звонок, папа

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов, сделайте подозрительное лицо."

Настал тот момент, когда я должен решить достоин ли преподаватель, чтобы я посещал его предмет или нет.

Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.

Меня с детства учили, что ребенок должен делать только то, что он любит и что ему нравится, что заниматься надо только тем, что у него хорошо получается и не тратить время на школьные предметы, которые ему никогда не пригодятся. Я же любил гулять, играть, курить за сараями и ненавидел химию, географию, математику, физику. Объясните, если я все делал как учит наука, то почему тогда мне уже 40 лет и я до сих пор сторож в гаражном кооперативе?

Урок природоведения. Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету.
Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
- Можно, я повторю?
Училка:
- Да.
Вовочка:
- Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!

Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит:
- Эх, щас бы ее...
(делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками)
Второй (возмущенно):
- Так это моя жена!!!
Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):
- Пардон...

Конец света - одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.

Название многих предметов может служить оскорблением. Например - зубочистка деревянная - по отношению к менту.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для распития спирта?
Лейтенант: стволом табельного пистолета!
Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала.
Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали?
Майор: боюсь - руки дрожат...

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Новый русский возвращается из командировки... Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны... — После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит: — Стареешь, мать...

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать.

- Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
- Люся, я всегда верил в твою выдержку...