Старые анекдоты про предприятие

Уважаемый жители! Ваше местное предприятие жилищно-коммунального хозяйства поздравляет вас с наступающими зимними праздниками и напоминает, что дожить до следущего Нового Года оно вам-таки не даст.

Если вы умнее той должности, которую занимаете, то есть два пути – становиться начальником или притвориться дураком.
Если, конечно, вас не устраивает третий путь – за ворота предприятия.

АвтоВАЗ выйдет на мировой уровень через 3 года. На предприятии решено наладить выпуск ковриков и брызговиков для иностранных автомобилей.

По мотивам совместного предприятия Газпрома с нигерийской компанией, названного Nigaz: Ростов-На-Дону заключил с Гондурасом договор о создании совместного предприятия по производству презервативов.
Называться оно будет "ГонДон". Чтобы ничего не подумали образовано оно так, как это делается в русском языке - взяли первые слога слов
"Гондурас" и "Дон".

Директор вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
- На нашем предприятии есть инициативные и талантливые люди способные занять мое место?
- Есть у меня на примете один человек, вызвать его?
- Нет, увольте!

Предприятию, на временную работу, требуются работники с широким профилем. (Армяне, Азербайджанцы, Грузины ...).

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
- Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своего предприятия "Брынцалов-А" ("Ферейн") в собственность государства.
Государство ждет более выгодного предложения.

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

Путана Света на сессии горсовета признана градообразующим предприятием города Ухрюпинска.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

- Сколько служащих на вашем предприятии?
- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах, ведь:
- теперь расходы на похороны будут нести предприятия;
- пенсинеры не будут торчать в очередях в собес;
- коллеги не будут тратится на прощальные подарки;
- пенсионеры не будут сидеть на лавочке у подъезда и нервничать из-за молодых;
- пенсионеры из ПенсФонда смогут сделать новый инновационный наноремонт в офисах.

Оказывается, руководители завода по производству мясорубок на своем предприятии проворачивали крупные суммы денег.

- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

План по модернизации нашего предприятия превосходный, простой и ясный…
Недостаток у него только один: совершенно неизвестно, как привести его в исполнение?

Разговор по телефону:
- Ты утром кальсоны надел?
- Надел.
- А кашу покушал?
- Покушал.
- А кто это там ржёт?
- Руководители предприятий. Я тут провожу с ними совещание.

Весна 2005 года. Московская группа проедолила Ржевской групе продать предприятие "Ржевпиво". Ржевская группа отказалась. Тогда в начале лета в Ржеве вспыхнула эпидемия гепатита А. Ржевская группа не растерялась и через полтора месяца 700 тонн мазута было вылито в московский водозабор.
SergeK

У нас на предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

Работнику, на сложном участке конвейера, чтоб эффективно справляться со своими обязанностями, нужно иметь три руки и три глаза. Но на радиационно-химическом предприятии, где он работает, это не проблема.

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!