Анекдоты про председателя

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

Собрание животных на ферме. Председатель:
- Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом!
Правильно?
- Правильно!
- Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!

Идет по коридору посетитель, доходит до двери с надписью "ПАРТКОМ". Открывает дверь, и видит за столом с табличкой "ПРЕДСЕДАТЕЛЬ" грустного человека, перед которым лежит горка красных книжечек. Посетитель осторожно входит: — Простите, к кому можно обратиться по поводу приема в партию? Председатель: — К психиатру!

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.

Председатель Пенсионного фонда выступает на пресс-конференции:
- О какой отвратительной заботе о старости вы говорите, если в РФ 100% пенсионеров доживают до пенсионного возраста и до дня своей смерти?

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка.
Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый
НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: "Строительство моста через реку". Председатель Лев:
- У кого какие мнения по поводу строительства?
Слон:
- Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть быков и подпереть со всех боков.
Белка:
- Мост должен быть изящным и красивым и не обязательно сплошным.
Змея:
- Мост должен быть извилистым.
Осел:
- Конечно предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы не решили главного вопроса. Как строить мост – вдоль или поперек реки?
- Ну что же, в свете последнего вопроса будем ждать указания вышестоящей инстанции.

— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

"... и еще часто слышу справедливые, в значительной степени, упреки в качестве наших дорог. Однако могу возразить, что когда едешь по брусчатке Красной площади, а мне как Председателю это приходится делать почти каждый день, трясет так, что иногда зуб на зуб не попадает. И ничего, терплю!"

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит: — С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай! Митрич выходит на трибуну и говорит: — Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

Обычный человек по утрам встает и передвигает календарь на следующий день.
А председатель центробанка каждое утро сдвигает границу валютного коридора.

Председатель призывной комиссии - допризывнику:
— Как вас зовут?
— Александр Сергеевич Пушкин.
— Что-то имя больно знакомое...
— Конечно, у меня папа в военкомате работает!

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся.
Командир выталкивает:
— А ну прыгай давай.
Внизу на земле проходит колхозное собрание.
Председатель заявляет:
— Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы!
Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги!
Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:
— И этот уже задолбал!

Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд.
Председатель:
- Какие будут предложения?
- Дайте я ему врежу!
- Какие еще будут предложения?
- Дайте я ему врежу!
- Ты что, у тебя кулачищи вон какие, еще убьешь, а пастух у нас один.- Товарищи, есть другие предложения?
- Ну дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.

В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха.
Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
Если ворон спугнешь тебя отдеру

Конкурс туалетной бумаги. Выходит англичанин. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Присуждают 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Председатель выпивает таблетку, затем куда-то убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.
Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
- Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит тот.
- А кто оплатит мой испуг?

Чукча с женой поменяли входную дверь. Старая дверь тяжёлая. Ночью еле вытащили её из подъезда и бросили во дворе. На следующий день приходит председатель ТСЖ и говорит:
- Вы дверь, пожалуйста, увезите со двора.
Чукча с женой весь вечер думали, как председатель ночью мог их увидеть. Ничего не поняли, решил чукча спросить у соседа. Тот ему и говорит:
- Так ёпт твою мать! Ты следующий раз номер квартиры-то откручивай!

На дверях магазина: — Меняю благоустроенную квартиру в центре поселка на сарай председателя исполкома.

Председатель колхоза сидит и чешет репу: — Черт! Куда трактор подевался? Заместитель: — Так в овраге под водой лежит. — Не, в овраге у нас грузовик лежит... — А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся! — Не, Петька на комбайне уехал... — А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули! — А грузовик тогда где? — Так в овраге под водой лежит! Председатель удовлетворенно: — Ну наконец разобрались!

Молодому человеку на призывной комиссии: — Молодой человек — Ваши Ф. И. О. — Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: — Что—то больно имя знакомое... Молодой человек: — Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает...