Анекдоты про представление

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне. — А что это будет за представление? — О! Я буду ставить пиявки своей теще...

- Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
- Естевственно!!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
- Нет дружище,.... я - грузчик!

На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:
- Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!

В один нью—йоркский цирку пришел наниматься артист. — Что вы умеете делать? — спросил его директор. — Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король. — Но в воскресные дни у нас по четыре представления... — Согласен. — Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час... — А когда же я буду обедать?!

Идет представление будущих деловых партнеров. — Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов. — Sorry, I don’t understand, Ivanov or Khrenov. — Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Идет представление участниц команды на передаче "Сто к одному":
"Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется на них с утра до вечера.
А это Маша... Очень хороший человек..."

Милицейский протокол.
Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Гламур - представление быдла о красоте.

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

Купил тёще билет в цирк, в первый ряд, на представление с живыми львами и тиграми... Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая! — Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых

Самолет с болельщиками ФК Зенит севший из-за непогоды в аэропорту г. Сызрань буквально перевернул представление горожан о футболе.

Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.

Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы: — Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18—й ряд!… Сидите—сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???

Временные неудобства дают нам представление о вечной благодати.

Какие 3 качества мужского полового органа говорят о том, что он является существом высшего порядка?
1. ГАЛАНТНОСТЬ: он всегда представляется стоя.
2. ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ: он плачет в конце представления.
3. ВЕЖЛИВОСТЬ: он глубоко кланяется, перед тем как уйти.

– Извините, вы режиссер-постановщик?
– Да, я, а что?
– Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
– Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!