Предупреждение "курение вредит вашему здоровью" лично меня сразу успокаивает. Вашему, как говорится, это ведь не нашему.
Добавить комментарий
Анекдоты про предупреждение
Смешные анекдоты про предупреждение — специально для Вас собрали коллекцию из 88шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней — "Импотенция приводит к курению".
После неоднократных предупреждений о недопустимости превращения воды в вино руководители Общества трезвости распяли Христа.
— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей! — Ох! Спасибо за предупреждение.
Предупреждение: « В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Алексей Панин».
- Если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
- Спасибо за предупреждение.
- Спасибо за предупреждение.
Предупреждение: «В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Михаил Ефремов».
— Если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
— Спасибо за предупреждение.
— Спасибо за предупреждение.
На воротах предупреждение: "Осторожно, злая собака! ". Приписка мелом:
"Злее тещи!"
"Злее тещи!"
Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
Похоже, последнее китайское предупреждение вот-вот заменят на последнее газпромовское...
То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.
Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!
Жена: - О чём это ты с соседкой болтал?
Муж: - Так, о погоде..
Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
Муж: - Так, о погоде..
Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох, ёпт! Спасибо за предупреждение.
- Ох, ёпт! Спасибо за предупреждение.
Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром.
Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.
- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
Как одно предложение может быть рекламой и предупреждением?
"Обрати внимание - сделано в Германии" - На стройматериалах и огурцах.
"Обрати внимание - сделано в Германии" - На стройматериалах и огурцах.
– Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
– Ох, *пт! Спасибо за предупреждение.
– Ох, *пт! Спасибо за предупреждение.
Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.
Все запреты - это всего лишь предупреждения, и ничто не мешает насрать на них, как на оголённые провода, и самому оценить полученные от этого плюсы и минусы.
Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.