Новые анекдоты про преимущество

Новые смешные анекдоты про преимущество — специально для Вас собрали коллекцию из 59шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке.
Добавить комментарий
- В чем преимущество тандема по отношению к диктатуре?
- При тандеме анекдотов получается ровно в два раза больше.
Добавить комментарий
Группа "УмаТурман" решила написать песню о преимуществах мужского полового члена большого размера, но из-за цензуры получилось только:
"Тееееенииииис, тенис большой - это хорошо!"
Крестовский
Добавить комментарий
Если взять в расчет преимущества от аутсорсинга, фраза "не хочешь кормить свою армию - будешь кормить чужую" приобретает положительный оттенок.
Добавить комментарий
В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…
Добавить комментарий
Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ.
Главное преимущество социализма - равное распределение лишений.
Добавить комментарий
В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!
Добавить комментарий
— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим?
Добавить комментарий
На дебатах Дональда Трампа и Хиллари Клинтон с огромным преимуществом победила муха.
Добавить комментарий
HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
HR в маленьком городке: судимости есть?
Добавить комментарий
7 преимуществ дружбы мужчины с женщиной:
1. Женщина не провоняет тебе своими носками всю квартиру.
2. Не придет к тебе на день рождения с опозданием на 4 часа без подарка пьяной в жопу.
3. Не позвонит тебе в 6 утра из ресторана с просьбой оплатить счет.
4. Вряд ли станет спать с твоей женой.
5. Может быть согласиться спать с твоей женой.
6. Ее легче уговорить отсосать.
7. У нее не может быть член длиннее, чем у тебя.
Добавить комментарий
ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ...
ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО
Национальные виды спорта:
- поглощение гамбургеров и бигмаков;
- стрижка лужайки перед домом;
- заполнение налоговой декларации.
Три хорошо развитых чувства:
- чувство патриотизма;
- чувство габаритов машины;
- чувство расовой принадлежности.
Три плохо развитых чувства:
- чувство юмора;
- чувство меры;
- чувство усталости.
Три главные проблемы американца:
- найти работу;
- добраться до работы;
- не потерять работу.
Недостатки американского школьного образования:
- ранняя специализация;
- никто не заставляет учиться;
- 8-9 часовой учебный день.
Преимущества американского школьного образования:
- никто не заставляет учиться;
- 8-9 часовой учебный день.
- ранняя специализация;
Три основных проблемы управления автомобилем:
- заехать на хайвей;
- съехать с хайвея;
- найти место для парковки.
Преимущества американской подземки:
- круглосуточная работа;
- вентиляция;
- информативность.
Недостатки американской подземки:
- грязь;
- недостаточная безопасность в позднее время;
- плохая внешняя маркировка станций.
Отличительные признаки "советских" пешеходов:
- идут на красный;
- бегут на зеленый;
- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.
Отличительные признаки "советского" туриста:
- умен;
- назойлив;
- голоден.
Отличительные признаки "нового русского" за границей:
- квадратный затылок;
- круглое брюхо;
- золотая печатка.
Три проблемы избытка:
- избыток веса;
- избыток выбора;
- избыток стандартов.
Три проблемы нехватки:
- нехватка времени;
- нехватка общения;
- нехватка общественных туалетов.
Три основные задачи "русской" эмиграции:
- придать русскому языку статус государственного;
- понять, где у них находится "задний крильцо";
- зарегестрировать первичную партийную ячейку.
Три вещи, которым можно позавидовать:
- хорошие дороги;
- хорошие зубы;
- хорошие перспективы.
Три главных идола:
- Конституция США;
- американский флаг;
- банковский счет.
Три основных проблемы секса:
- найти партнера традиционной сексуальной ориентации;
- избежать обвинений в сексуальных домогательствах;
- смириться с издержками феминизации.
Три составных части великой американской мечты:
- свой дом;
- свой бизнес;
- своя семья.
Кому в США живется труднее всех:
- белому
- здоровому
- мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех:
- бедной
- больной
- негритянке преклонного возраста.
Мурат
Добавить комментарий
Зимние виды спорта имееют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.
Добавить комментарий
Если боксёру надеть очки, то у него будет большое преимущество. По очкам.
Добавить комментарий
- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?
Добавить комментарий
Новости культуры.
Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.
Добавить комментарий
Маклер по продаже недвижимости разъясняет: — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Добавить комментарий
Преимущество большого живота - то, что у вас падает изо рта попадает на живот, а не на пол.
Добавить комментарий
Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.
Добавить комментарий
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.
Добавить комментарий
Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.
Добавить комментарий
Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: Какой антивирус лучше? .
Хотел сказать, что это отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. аvаst
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. аVG.
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически ст
Добавить комментарий
Брокер по продаже недвижимости разъясняет: — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. — Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Брокер очень убежденно отвечает: — Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Добавить комментарий