Анекдоты про премьера

В Ухрюпинском драмтеатре при полном аншлаге прошла премьера пьесы местного драматурга Ивана Сидорова "Быть или не быть? - Говно вопрос!".

Юрий Лоза сказал, что Гагарин просто лежал, и вызвал на себя шквал критики. А сказал бы, что наши футболисты просто бегают, или, что наш премьер просто болтает, и реакция была бы совершенно другой.

"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!"

В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего кинорежиссера Ю.Г. "Утомленные Михалковым-2".

Объявление в дешевой придорожной гостиннице:
- Сегодня в каждом номере гостинницы состоится премьера нового суперблокбастера "Клопы против вшей: Битва за подматрасье"

- Денег нет, но вы держитесь: сказал премьер.
А про себя подумал, не надо было мне в Артеке обещать пионерам целый день говорить правду.

Премьера порнофильма -- "Дама с собачкой".

- Что вчера сказал наш премьер по телеку?
- Что все хорошо и будет еще лучше.
- Нет, лучше не надо!

Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".

Вчера состоялась учредительная конференция нового общественно-политического движения Народно-демократический союз (НДС).
Его председателем был избран экс-премьер Михаил Касьянов. Главная задача движения - снизить НДС до 2%.

Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски - написать заявление.
А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной актёрской игрой.

Теперь ясно, почему Премьер призывает говорить с учителями на понятном языке. Оказываются, они родного языка не понимают. Им по-русски говорят: денег нет, а они, знай себе, требуют повышения зарплаты.

Премьера фильма Мумия-3.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.

Вице-премьер Иванов считает, что Кризис еще не прошел своего дна. Вот, достигнет его, начнет копать ниже - вот тогда-то он и пройдет это Дно...

Премьер посоветовал набраться терпения. Лучше бы он посоветовал просто набраться...

Корреспондент беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, что вы планируете сделать для улучшения жизни народа в ближайшее время?
- Ну, мы, например, собираемся раздать людям дома и квартиры на Рублевке совершенно бесплатно.
- Это - потрясающе! А по какому принципу вы будете выбирать кандидатов?
- Мы начнем с тех, кто внезапно обеднел, потерял значительные средства. Вот у меня уже и списочек заготовлен: Потанин, Дерипаска...

Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

На пресс-конференции премьера:
- А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.

Вместо обещанного коммунизма состоялись Олимпийские игры!
Вместо празднования 100-летия Октября состоится премьера "Матильды"!

Захватывающий триллер "Год в сапогах" — премьера в ближайшем военкомате!

-Слышал, Боря Колесников стал премьером теневого Кабмина?
-Лучше бы он пошел машинистом на «Хюндай».

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе
Денс.