Новые анекдоты про премию

Григорий Перельман по просьбе КПРФ согласился потратить свою премию в
1 млн долларов на Мавзолей. Единственное условие: КПРФ должна вывезти оттуда всё своё имущество, провести Интернет и вставить новый замок.

Себя не похвалишь - премию не выпишут.
(c)IzhStyle

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Топ-10 случаев, когда вдруг нападает работун:
1. Начальство внимательно наблюдает.
2. Все сроки, суки, уже просрали!
3. Пообещали солидную премию.
4. Захотелось вые*нуться перед коллегами.
5. Начальство неожиданно похвалило.
6. Начальство ожидаемо вставило п**дюлей.
7. Некого сделать крайним.
8. Под руку начальства попался новичок.
9. Просто ни с х*я, внезапно и беспричинно.
10. Нравится работа (самый редкий случай).

Вот тут некоторые возмущаются обысками у оппозиционеров, изъятием у них крупных денежных сумм... А что оставалось делать, если назавтра обязательно надо было государственные премии выплатить?

Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное Нобелевской премии. Оказывается самый мощный в мире магнит - это..... мусор!!!!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!

- Так за что Обаме дали Нобелевскую премию мира? Он же ничего еще не сделал?!
- Вот за это и дали – только б ничего такого не делал!

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду.

Бал у Воланда... Входит Обама...
"Монсеньор, этот человек пришел к власти и разбомбил пол-мира!"
"Мы в восхищении! Нобелевскую премию мира ему!"

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!

— Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— Ловко.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Но есть и хорошие новости.
Нобелевскую премию Грете все ж таки не дали...

Нобелевская премия по биологии за 2011 год присуждена Алексею Навальному за открытие способа доить хомяков.

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ»..... вместо цифр будет написано..... «СПАСИБО ЗА РАБОТУ»

Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы "Rоlех", золотые. — О! Это чего — премия что ли? — Ага, типа того... — отвечает второй. — Чего мафиози крупного поймал? — Да нет... отпустил...

С 2011 года выдача Нобелевской Премии Мира будет производиться в
Гаагском Трибунале.

Барак Хусейн Обама потратил Нобелевскую премию на выплату компенсации родственникам убитой им мухи!
Петрушка

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми...

- Дорогая, мне на работе премию дали!
- Мо-ло-дец!
- И я на все деньги купил тебе цветов!
- И-ди-от!
(c) Нестор Бегемотов

Мужу снится сон. Он обращается к жене: — Дорогая, мне выплатили годовую премию! Поехали, купим тебе норковую шубу!! — Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой день.

Из жизни программистов: — Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.