Новые анекдоты про премию

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, он распределял премии.

Неизвестные в Питере похитили Перельмана. Обещают отпустить, если он согласится принять премию в миллион долларов. Наличными.

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...дой накрылась

- Нашел опытного, но очень старенького бухгалтера и отобрал у него счеты!
- И что?
- Так он выписал премию нашему программисту, тот написал приложение, а там опять счеты!

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.

Барака Обаму повторно выдвигают на Нобелевскую премию Мира, так как он
"замирил" Осаму Бин Ладена,

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").

Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах@й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах@й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

Всё, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

- Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!
- А как он узнал?
- Он сидел на трибуне рядом со мной.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

"Работник не волк, в лес не убежит" - подумал начальник, сокращая премию.

- Сидоров, ты опять спишь на работе, в этом месяце на премию не рассчитывай!
- Несправедливо это Иван Семёнович, вот у меня друг на таможне вчера просто закрыл глаза и заработал десять тысяч долларов!

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее и спрашивает:
– Ты чего такая?
– Ты понимаешь, тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Ну, иду я вечером, вся, как побитая собака, захожу в темный подъезд, а тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене. Я и спрашиваю: «Вы меня тр*хнете?»
– А он?
– А он, св*лочь, улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?»

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"

Новости кино
На конкурс премии "Оскар" в номинации фильмов ужаса представлена трилогия режиссера О. Герасима "Муму", "Муму-2", "Муму возвращается..."

Детишки новых русских беседуют.
– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
– Ф*гня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

- Слыхал, АвтоВАЗ написал, что новая "Lada Kalina" стала выглядеть динамичнее за счёт изменения линий капота, крыльев, колёсных арок, бамперов...
- А Нобелевскую премию АвтоВАЗу ещё не присудили?

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Мужик получил премию за год. С радости нажрался в усмерть. По дороге домой, как водится, уснул под забором, нагадил в штаны... После пробуждения еле дополз до дома, скинул в коридоре одежду и отрубился. Проснулся от того, что жена трясет его и тыкает под нос обделанные штаны, крича: "Что это? Что это такое?"
Мужик молча поднялся, отстранил жену, пошел в ванную, покопался в грязном белье, наконец вытащил из него грязные женские трусы, ткнул ими жене в лицо и спросил:
"А это что такое?"
"Как что? - ответила жена. - Месячные."
"А это - годовые!!!" - ткнул мужик пальцем в свои брюки.

Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.