Анекдоты про премию

Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звёзды там зажгли!

Смотрел "Премию МТВ" - самая адекватная музыка была в рекламных роликах.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

- Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят больше не приходить.
- Значит, уволили. А премию-то за что?
- Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на начальское кресло перевесить.

Ежегодная премия за достижения в области пластической хирургии «Золотой
Ющенко».

Барак Хусейн Обама потратил Нобелевскую премию на выплату компенсации родственникам убитой им мухи!
Петрушка

Григорий Перельман по просьбе КПРФ согласился потратить свою премию в
1 млн долларов на Мавзолей. Единственное условие: КПРФ должна вывезти оттуда всё своё имущество, провести Интернет и вставить новый замок.

- Слыхал, АвтоВАЗ написал, что новая "Lada Kalina" стала выглядеть динамичнее за счёт изменения линий капота, крыльев, колёсных арок, бамперов...
- А Нобелевскую премию АвтоВАЗу ещё не присудили?

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Вот тут некоторые возмущаются обысками у оппозиционеров, изъятием у них крупных денежных сумм... А что оставалось делать, если назавтра обязательно надо было государственные премии выплатить?

"Работник не волк, в лес не убежит" - подумал начальник, сокращая премию.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.

— Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
— Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Конец Европы наступит тогда, когда Нобелевскую премию получит Нобелевский комитет.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: — Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужик: — Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!