Анекдоты про премию

Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок, называется Нобелевской.

... А Нобелевскую Премию Мира в 2008 году получает Балдырмамбеков
Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.
Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.

- А нам в этом месяце премия будет?
- Начальник сказал, что выдаст овощами!
- Как это, что он сказал?
- Хрен вам!

Кроссворд:
- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине "р".
- Дурак!

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Туристам в Техасе показывают родео. Объявляют:
- А это наш знаменитый мустанг Зорро. Удержаться на нем невозможно более десяти секунд. А кто усидит полминуты, получит премию
1000 долларов.
Вылезает один наш турист:
- А давайте я попробую.
Садится, начинается скачка, проходит десять секунд, двадцать, минута, три, он все на мустанге.
Короче, получает премию, все его поздравляют и другой турист его спрашивает:
- Вася, да ты, оказывается, раньше родео занимался?
- Да какое там родео! У жены полгода коклюш был.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Другими словами, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.

Володин предложил ввести процедуру отзыва Нобелевской премии мира.
А ввести процедуру отзывов идиотов из Государственной Думы не предложил...

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

- Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить...
- Зарплату?
- Объем работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда мы Вас лишим премии.

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!

Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты
Нобелевской премии мира, вместе взятые.
(пер. с англ.)

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...дой накрылась

В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.

Комиссия Евросоюза потребовала пересмотреть результаты присуждения нобелевской премии по медицине. Она должна быть вручена медикам клиники Шаритэ, которые вылечили за несколько дней без осложнений для организма пациента, пораженного абсолютно смертельным боевым отравляющим веществом.

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.

Ежегодная премия за достижения в области пластической хирургии «Золотой
Ющенко».

Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное Нобелевской премии. Оказывается самый мощный в мире магнит - это..... мусор!!!!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!

- Алло, Алексей? Игорь Сечин беспокоит. Мы тут решили тебе премию выписать. Когда тебе ее привезти? Сам подьедешь? Да-да, договорились. Спасибо заранее.
- Алло, бухгалтерия? Игорь Сечин беспокоит. Соберите мне, пожалуйста, 2 миллиона крупными купюрами в портфель. Да-да, договорились. Спасибо заранее.
- Алло, ФСБ? Игорь Сечин беспокоит. Тут к нам сейчас Улюкаев приедет за деньгами. Да-да, договорились. Спасибо заранее.

Разговор на кинофестивале:
- За этот фильм все получили награды: режиссер, сценарист, актеры.
- Не понимаю только, почему не дали премий зрителям?

... Лауреатам Нобелевской премии Мира вручают, кроме денег, символическую пальмовую ветвь. Однако Обама деньги забрал, но вот за пальмовой ветвью не приехал и вместо этого опубликовал свидетельство, что родился в США.

Из-за колоссального выбора достойных кандидатов, сложнее всего было выбрать лауреата телевизионной премии Тэфи в номинации «Дерьмо года».

Жена встречает мужа на пороге:
- Что, скотина, опять нажрался?
- Галя, ну зачем ты так, мы тут с Колей, симпозиум...
- Что с Колей? Саша, где премия?
- Лёня забрал, мы отметили...
- Опять 25, то Лёня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию можно было с Колей себе оставить?