Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про преподавателя
Короткие смешные анекдоты про преподавателя — специально для Вас собрали коллекцию из 463шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель:
- О-о! Десерт!?..
- О-о! Десерт!?..
Говорили нам преподаватели военных кафедр: - Курсанты, учите матчасть!
А то и выдать врагу будет нечего.
А то и выдать врагу будет нечего.
Экзамен. Преподаватель:
– Расскажите мне о принципе действия бумеранга.
Студент:
– Во-первых, Земля круглая…
– Расскажите мне о принципе действия бумеранга.
Студент:
– Во-первых, Земля круглая…
Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий "тройку" !
Настал тот момент, когда я должен решить достоин ли преподаватель, чтобы я посещал его предмет или нет.
Преподаватель, чтобы прекратить шум в аудитории:
- Тихо! Кончайте!
- А-а-а!... А-а-а!... Спасибо...- донеслось с "галёрки"...
- Тихо! Кончайте!
- А-а-а!... А-а-а!... Спасибо...- донеслось с "галёрки"...
На лекции студент спрашивает: — Существует ли любовь с первого взгляда? Преподаватель: — На первый взгляд, да…
На лекции студент спрашивает: — Существует ли любовь с первого взгляда? Преподаватель: — На первый взгляд, да…
Преподаватель: - Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..
- Разврат не обещаю, но будет весело!..
Преподаватель: - Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Преподаватель: — Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
Преподаватель написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...
В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщина".
Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя. Потом вспоминаю, что преподаватель - это я.
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!
Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:
- А что было 1 января 1862 года?
- Жуткое похмелье!
- А что было 1 января 1862 года?
- Жуткое похмелье!
Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"
- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Объявление: — Уважаемые студенты! — Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
– Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
– Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.