На очередной пресс-конференции Александр Зинченко обвинил в коррупции окружение... самого себя.
Добавить комментарий
Анекдоты про пресс
Смешные анекдоты про пресс — специально для Вас собрали коллекцию из 181шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из пресс релиза новой ОС:
Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".
Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".
Прочитал вчера в газете, что все мы умрём. Ненавижу жёлтую прессу!
Новый казах заблудился в Нью—Йорке. Останавливает такси и говорит: — Мне в "Самал". Таксист: — Здесь нет такого района! Новый казах протягивает 1000$: — Мне в "Самал". Таксист: — Здесь нет такого района! Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: — Мне в "Самал". Таксист: — Вам с Ленина или с Фурманова?
Мне непонятно одно: как Леонид Ильич Брежнев 18 лет правил страной, не имея пресс-секретаря?
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.
"Дворец в Геленджике будет гостиницей".
Только отдыхать в нем по деньгам потянет только один предприниматель с дочерьми. Его имя называть будет некорректно, - заявил пресс-секретарь предпринимателя.
Только отдыхать в нем по деньгам потянет только один предприниматель с дочерьми. Его имя называть будет некорректно, - заявил пресс-секретарь предпринимателя.
- Тут в прессе пишут, что в крае уже готовы бюллетени для голосования по новой конституции.
- Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования.
- Я тебе больше скажу, в крае готовы не только бюллетени для голосования, но и итоги голосования.
Изучайте иностранные языки! Вот Черепановы не знали английского языка. Не читали английскую прессу. И снова изобрели паровоз.
Это так по-женски — покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.
На пресс-конференции по итогам саммита в Грузии Фрадкова спрашивают:
- Правда ли вас укусила кошка?
- Правда.
- А за что?
- Вот это уже неправда!
- Правда ли вас укусила кошка?
- Правда.
- А за что?
- Вот это уже неправда!
Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.
- А почему пресса жёлтая?
- Болеет она
- Чем?
- Грипп у неё... утиный
- Болеет она
- Чем?
- Грипп у неё... утиный
Правду замалчивают только те, кто не может ее заболтать. Вот пресса - она никогда ни о чем не молчит, а постоянно ни о чем болтает.
Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!»
Засыпаю мгновенно!
Засыпаю мгновенно!
Свежий заголовок из желтой прессы:
Жар-птица сгорела в микроволновке.
lol
Жар-птица сгорела в микроволновке.
lol
Пресс-секретарь Госдепа:
- В связи со злодейским убийством господина Скрипаля и его дочери в Лондоне…
- Позвольте, они, вроде как, живы…
- Да? Хорошо, это мы исправим. Не отвлекайте… Так вот, в связи со злодейским убийством…
- В связи со злодейским убийством господина Скрипаля и его дочери в Лондоне…
- Позвольте, они, вроде как, живы…
- Да? Хорошо, это мы исправим. Не отвлекайте… Так вот, в связи со злодейским убийством…
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумлёенной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»
На пресс-конференции:
- Анатолий Борисыч, а вот вы обещали всем по Волге в обмен на ваучер? Где я могу получить свою часть?
- Берите ведро, поезжайте в Нижний Новгород, идите к реке...
- Анатолий Борисыч, а вот вы обещали всем по Волге в обмен на ваучер? Где я могу получить свою часть?
- Берите ведро, поезжайте в Нижний Новгород, идите к реке...
На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая несет взятку.
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая несет взятку.
- Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.
Мне нравится ваш пресс, секретарь.
На пресс-конференции в Ростове Киркоров и не думал материться - просто это был очередной ремейк: "Таркан в переводе Гоблина".