Анекдоты про претензию

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно... а с письмом что делать?

- Итак, подсудимый, рассказывайте как было дело.
- Ваша честь! Я ни в чем не виноват. Сначала я выпил алкогольный напиток
"Отвертка" и она отвернула во мне все винтики (в том числе в голове).
Затем выпил коктейль "Вертолет" и полетел... А после того, как я глотнул напиток "Казанова" я вообще потерял память. Так что все претензии гражданки Сидоровой нужно перенаправить производителям этой алкогольной продукции.

- Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась!
- А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?

В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять
Хиддинку налоговые претензии.

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

По статистике, у 99% женщин нет претензий к эстонским парням.

- Официант! Почему мясо жесткое?
- Все претензии - к барану.
- А я к нему и обращаюсь.

Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.

Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:
- Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
- Что же она вам сказала?
- Она назвала меня уличной женщиной!
- О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

Зима молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.

Решила одна бабуля написать письмо на самый верх "самому главному":
"У меня к Вам только одна претензия - мой старый постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или запретите обклеивать бетонные столбы фотографиями со своим епальником!"

Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

- Ты же сказала, что познакомишь меня с Джорджем Клуни! А это какой-то взъерошенный неадекват с безумным взглядом!
- Ко мне какие претензии?! У него в истории болезни написано: "Искренне считает себя Джорджем Клуни".

– Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога.
– Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте "нах[рен]" пишется слитно, а "в жопу" — раздельно.

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

В связи с тем, что Латвия предъявляет претензии к СССР, предлагается отдать ее 100 миллардов долларов советскими рублями по курсу 0.61 коп. за 1 доллар США.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

– Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
– Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
– Понятно… а с письмом что делать?

Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...

- Доктор, это вы мне жопу после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...