Пошлые анекдоты про презерватив

В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже.

Женщина в аптеке покупает презервативы:
– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
– Английские, но по-японистее!

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Сегодня Танечка-бармен выдала:
— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере.
Взял с полки пачку презервативов -
почитать. Стою, читаю, и вдруг меня
сзади кто-то похлопывает по плечу.
Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту
кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее...

Настало время разобраться, почему молодых людей привлекает наша жевательная резинка. Говорит Ваня: »Если резинку хорошенько разжевать, то ее можно использовать вместо презерватива! »
Св. Монстр,

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено
Электроником".

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка:
- Вы что там, без меня конфеты едите!?

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !

- Дорогая, подожди, я презерватив надену...
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы.

Экономят на масках те, чьи родители сэкономили на презервативах.

Из рекламы: Покупая 10 пачек презервативов Contex, вы получаете
10% скидку на лечение у венеролога.

— Папа, а что будет, если презерватив порвать? — На себя посмотри.

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

- Носорог, ты ничего не препутал (спвает бегемот глядя на презерватив).

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

У друга ДР. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: -
Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку гусарских. Она подмигивая: -Может еще шампанского?
Я: -Он не пьет

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надо.