Новые анекдоты про презерватив

Какое всё-таки отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а хрен смотрит на тебя так грустно, словно говоря: "Зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить идем?"...

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребёнку шоколадку, гандон!

В аптеку залетает мужик и кричит:
- Девчёнки, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы там стоите... проходите сюда, примерьте!....

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
– Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошла отсюда.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору.
А он ей говорит:
– С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
– Здорово, мужики…
– Здорово, директор.
– А слабо презерватив на глобус натянуть?
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Европейский либерализм это как секс без презерватива — приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

- Саня, а кто это тебе так харю расцарапал?
- Жена спалила, пачку презервативов в кармане нашла.
- Ну ты лох! Моя кобра, когда находит у меня в кармане презы, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего....
- Это почему?
- Я презервативы коллекционирую....и тебе советую - самая лучшая отмазка!!!

- Паша, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
- Маш, а у меня есть презервативы...

– Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
– Люся, а у меня есть презервативы!

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно.

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
- Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

Мужик у входа в аптеку голосит:
- Товарищи, ноу-хау, надежная замена Виагры и презервативов, покупайте мои трубочки из бамбука!

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стрёмно, а от мамки их прятать всё ещё нужно.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.

Собирает мама Вовочку к первому сентября. — Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка: — Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли, и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...

- Смотри – акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...

Продам презервативы. Новые. В заводской смазке.

В молодости покупаешь презервативы с пупырышками, а в старости - с валидолом.

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.