Новые анекдоты про презерватив

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это набрать его водой и сбросить с балкона...
SamuRai

— Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. — До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
– Вам завернуть или натянуть?

Ваше Свидетельство о Рождении – это письмо-извинение от фабрики, производящей презервативы.

Если бы не китайские презервативы, демографическая ситуация была бы еще хуже.

Семеро с ложкой, а один... А один без презерватива, потому и семеро.

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...." Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

- Папа, а презервативы бракованные бывают?
- Вовочка, в зеркало посмотри!

- Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

— Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? — Ежик на заводе презервативов.

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

Презервативам доверяешь ровно до первой эсэмэски "Нам надо серьёзно поговорить!".

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

— Будьте добры, две пачки презервативов, — спрашивает дама в аптеке своего квартала. — Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам. — Да—да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.

Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

— С презервативом, это ж ведь не измена, да? 
— Ага! А с глушителем, это не убийство...

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
«Дикий Запад», Ивано-Франковск

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

Молодой человек, с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Кадровик говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а Вы глазом подмигиваете постоянно...
- Да нет проблем, - я выпиваю два аспирина, и весь день все отлично - вообще не моргаю!!!
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает .... и, действительно, перестает моргать.
Кадровик:
- Поймите, у нас контора с порядочной репутацией, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!? У меня жена, двое детей. А если Вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Если человек принимает ленточку за презерватив, значит у него очень тонкий пуй...

Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.