Старые анекдоты про презерватив

Разговаривают две блондинки.
- Представляешь,- говорит одна другой,- презервативы "Русский размер" подходят только африканцам!

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Трое монахинь деляться переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...

В чем разница между презервативом и самолетом?...
В том, что в презерватив помещается только один хер.

Сегодня вычитал. Ограничения по возрасту на продажу спинорного и табачных изделий есть. На презервативы - нет.

Маленькая девочка, считающая, что детей находят в капусте, играла в игру «Ищу себе братика в капусте». Искала детскими остренькими грабельками, в качестве капусты были родительские презервативы... Теперь у нее есть братик... нашла видать.

- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Презервативы "Честный". С честными намерениями!

Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»

Реклама презервативов:. »Минздрав предупреждает женщин, что от мужчин можно залететь. »
Св. Монстр,

- Пааааап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

Читаю рекламу, что тушь Мах Fасtоr увеличивает ресницы в три раза!
Интересно, когда компания Мах Fасtоr уже начнет выпускать презервативы?..

Американская проститутка спала с немцем, французом, японцем и т.д., а с русским ни разу не пробовала. И решила попробовать русского.... Нашла и привела его к себе домой. Русский ей сразу с порога - как будем, с детьми или без детей? Проститутка - без детей! Он достает из кармана 20 презервативов и сразу их все надевает и вешает себе прищепку на нос. Она
- а это зачем? Чтоб паленой резинной не пахло! Она - давай лучше с детьми! Он снимает все презервативы и ей прищепку на нос. Она - а это зачем? Чтоб кончинка через нос не брызгала!

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Ученые разработали умные презервативы: рвутся к знаниям.

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

— Почему презерватив белого цвета? — Белый цвет как—то полнит.

Идет конкурсный набор на дикторскую должность. Читает текст молодой человек. Ему говорят:
- Читаете вы превосходно, и голос у вас, и внешность отличные, но один недостаток, вы подмигиваете. Вот в тексте слова: "Король Англии нанес визит королеве Франции", - вы подмигиваете. Телезрители не так могут истолковать.
- Я могу исправить этот недостаток анальгином.
- Давайте попробуем с анальгином.
Молодой человек, ища в карманах анальгин, достал большое количество презервативов. Выпив анальгин, он прочитал текст без недостатков.
- Мы вас принимаем, только один вопросик. Зачем вам столько презервативов?
- Да я же подмигиваю, когда в аптеке прошу анальгин...