У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про презерватив
Короткие смешные анекдоты про презерватив — специально для Вас собрали коллекцию из 1102шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.
Отчисленный из университета за неуспеваемость Виталик Сидоров показал себя настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов.
У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.
- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, - одним человеком меньше, а когда рвется презерватив - одним человеком больше...
- Когда рвется парашют, - одним человеком меньше, а когда рвется презерватив - одним человеком больше...
Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
Дама в аптеке: — У вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть. — А со вкусом персика? — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
- Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли...
Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитрамоном пришли...
- Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом - пять!
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
"Уральские пельмени"
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
"Уральские пельмени"
В поликилнике: — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
- Пааааап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
Реклама:
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...
Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто—то дешевле дает?
Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: - 70 рублей за три раза! Дорого!
Она: - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Она: - Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
- Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился...
- Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть.
- Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?...
- Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть.
- Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?...
- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками?
- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером...
- Ерунда! Все равно они не летают. Впрочем, если будет еще и презерватив с пропеллером...
Упал монах с колокольни да зацепился калошей за крюк в стене. Висит и думает:
- Хорошую резину раньше делали, не то, что нынче презервативы!
- Хорошую резину раньше делали, не то, что нынче презервативы!
В аптеку залетает мужик и кричит:
- Девчёнки, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы там стоите... проходите сюда, примерьте!....
- Девчёнки, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы там стоите... проходите сюда, примерьте!....
- Нёма, ты таки представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". И таки зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...
Читаю рекламу, что тушь Мах Fасtоr увеличивает ресницы в три раза!
Интересно, когда компания Мах Fасtоr уже начнет выпускать презервативы?..
Интересно, когда компания Мах Fасtоr уже начнет выпускать презервативы?..