Анекдоты про презерватив

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спвает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы...

— Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
— Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

В поликилнике: — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть

Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

- Пааааап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

Они не только чистят зубы, но и снимают налет с языка! Только у нас сегодня со скидкой - ребристые презервативы "Соntех"!

— Вы когда—нибудь видели серийный номер на презервативе? — Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ... А у вас есть линейка?

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!

Женщина в аптеке покупает презервативы:
– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые?
– Английские, но по-японистее!

В аптеке:
– Можно пачку презервативов?
– Нет.
– Почему?
– Год семьи.

Молодой человек вбегает в аптеку и кричит:
– У вас презервативы рвутся!
Стоящий рядом дедушка добавляет:
– А еще они мнутся и гнутся!

Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают презервативы без секса.

Мужик в аптеке устроил скандал: "Что у вас за презервативы. Они постоянно рвутся!" Сзади дедок поддакивает:" Да, и гнутся тоже"