Анекдоты про презерватив

Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!

Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!!!

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

Вопрос на женском форуме:
– Девушки, ну почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! И это из-за 10 гривен?

В аптеку заглянул мужик, покупает пачку презервативов, расплачивается за них и тут на него нападает смех и он с лыбой выходит из аптеки.
То же самое повторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку презервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицом. На третий день снова таже ситуация...
Аптекарю стало жутко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптеку, уходит со смехом...
Просит своего помощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается, на лице лыба, еле сдерживающая смех. Аптекарь в недоумении спрашивает:
- Ну что, проследил?
- Да, проследил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха....
- Ну и куда он пошел????
- К Вам домой, Евгений Арнольдович....

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

- Юрочка, а у меня фотоаппарат есть, может пофоткаемся!?
- Наталочка, а у меня нарочка презервативов завалялось....

- Что такое паранойя?
- Это когда надеваешь презерватив на вибратор.

- Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

- Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
- Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.

Из рекламы: Покупая 10 пачек презервативов Contex, вы получаете
10% скидку на лечение у венеролога.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...

Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.

В рамках программы поддержки отечественного производителя принято решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.

Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая.

Армейские сапоги - бесплатные презервативы для безопасной любви к родине.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол деньги, презервативы. Жена, естественно, устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался и тут теща выдает:
– Ой, не могу, уже 2 часа ржу. Доча, это ж твои джинсы вообще-то.

Римейк старого анекдота.
2025 год. Звонок в дверь. Грузный, пожилой мужчина открывает входную дверь. На пороге – дегенерат, весь дергается, глаза слезятся, обливается соплями и говорит:
- С-скажите, вы выбрасывали в 2005 году презерватив за окно?
- Да-нет-а что?
Дегенерат как-то резко дергается и кричит:
- З-здравствуй, папа!

— Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
— Я тебе больше скажу, когда-то давным- давно люди даже без масок ходили!

Анальные презервативы Марс - Все будет в шоколаде!

Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди - лучшая реклама презервативов.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.

Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь - лопнувший презерватив.