Короткие анекдоты про прибор

Женское и мужское толкование слов:
Штучка
Женское: любая деталь любого механизма
Мужское: застежка на бюстгалтере
Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку
Мужское: не носящий наколенники во время матча
Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку
Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол
Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей
Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя
Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя
Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели
Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал отмывали две недели.
- Блин, я вчера скот клеймил, устал ужасно!
- Так у тебя ж одна корова и свинья!
- Ну да, а пчелы?!
Шеф у нас всевремя говорил - У вас еще все впереди!
А бухгалтер при этом добавлял - а повернетесь, и нагнетесь - будет все сзади!
- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно !
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".
Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть свои продукты!»
Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть.
Сидят три старушки на лавочке, общаются..
1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа- тридцать семь и два!!!