Анекдоты про прибыль

В аэропорту таможенник спрашивает у еврея: — Откуда прибыли? — Да что вы, какие прибыли, одни убытки!

Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.
Один я с Луны свалился?

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний – значит к потере денег…
Если погнулся задний – значит к прибыли!

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные.
И не пожалели!
Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него: — Откуда прибыли? Еврей: — Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!

- Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...

Энергостроительный концерн "Титан-2" несёт убытки на сооружении атомных объектов, но получает прибыль, выпуская макароны.

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
- Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: — Так. Откуда прибыли? — Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции — по 100 руб. за штуку. Получим прибыль — Вам проценты. Всем выгодно. — А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги? — Как кто? Государство. — А если обанкротится государство? — Неужели ради такого события Вам жалко сотни?

Еврей идет по аэропорту. Милиционер у него спрашивает: — Откуда прибыли? Еврей в ответ жалобно: — Какие прибыли?! Одни убытки!

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

Таможенник: — Так. Откуда прибыли? — Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

Собрание акционеров крупной кампании. Собрались тысячи людей возмущаются, почему компания несколько лет не выплачивает дивиденды.
Председатель правления отчитывается: «Два года назад прибыль была не большая, и вся ушла на взятки чиновникам. Год назад прибыль стала значительно больше, но все равно вся ушла на взятки чиновникам. В этом году мы увеличили прибыль в десять раз, но и она снова вся ушла на взятки чиновникам. Обещаю вам, что в следующем году мы увеличим прибыль в сто раз… Пусть проклятые подавятся! »

- Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
- Таки почему?
- Вы не расписаны!
- Это что, борьба за нравственность?
- Нет, это борьба за прибыль! ...

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Что делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... Фиг её знает, но оборот бешеный!

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..

Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор. — Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли? — Какие прибыли? У нас одни убытки! — Как же вы живёте? — Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живём.

Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!
sultan

У еврея в аэропорту таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли, уважаемый... Таки одни убытки, одни убытки.

На совещании:
- Ну что, все прибыли?
- Прибыли-то все, только в этом году у нас не прибыли, а убытки...