Реформа в армии и полиции прошла успешно: форма от юдашкина, прическа от зверева, маникюр от моисеева...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про прическу
Короткие смешные анекдоты про прическу — специально для Вас собрали коллекцию из 118шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
— Ты заметил, у моей жены новая причёска? — Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.
- Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком?
Или просто виагру в волосы втираете??
Или просто виагру в волосы втираете??
О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе - ты покойник!
— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут...
— Не дотягиваешься?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут...
— Не дотягиваешься?
Она изменила причёску, стиль одежды и даже немного мировозрение. И только в постели, так и осталась бревном.
- Почему у Тимошенко такая странная прическа?
- По просьбе Ющенко.
- А ему-то что?
- Удобно, когда у нее руль на голове.
- По просьбе Ющенко.
- А ему-то что?
- Удобно, когда у нее руль на голове.
У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.
- Люся, сделаешь мне причёску на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Что, не дотягиваешься?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Что, не дотягиваешься?
- Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут...
- И что, не дотягиваешься?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут...
- И что, не дотягиваешься?
Заходит дикобраз в парикмахерскую:
- Сделайте мне причёску "ёжик", хочу понравится одной очень привлекательной ежихе.
- Сделайте мне причёску "ёжик", хочу понравится одной очень привлекательной ежихе.
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?... А я червей накопала..
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?... А я червей накопала..
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя - словно голая реальность.
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя - словно голая реальность.
Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!
– А меня Василий на рыбалку пригласил!
– Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
– Да-а-а? А я, как дура, червей накопала.
– Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
– Да-а-а? А я, как дура, червей накопала.
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.
Муж, наблюдая картину как жена покрывает причёску лаком для волос:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!