Анекдоты про прическу

О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе - ты покойник!

Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?"
2: - Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?"

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.

Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.

Реформа в армии и полиции прошла успешно: форма от юдашкина, прическа от зверева, маникюр от моисеева...

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!

- О! Сегодня как красиво ты одета и прическа отличная, - говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, -Прямо и не узнать!
- Ну и не узнавай, - отвечает не очень любящая лести жена.
Тут муж не подумав решил оправдаться:
- А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты...

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.

– У тебя такая прическа, как будто тебя три раза тр*хнули!
– Спасибо, я старалась.

Объявление. Испохаблю прическу, наведу мерзейший макияж. Вообще изуродую вашу подругу! 333-33-33.

Голова женщины особо заботится о причёске, так как в мозг мужчина не заглядывает.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

Мужчина с нормальной сексуальной ориентацией, в имидж которого входит прическа с длинными волосами и щетиной, уже неделю стесняется выйти из дома.

Женщине нужны: модная платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д.
Мужчине нужна женщина без всего этого…

Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина:- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?
1-я: -О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.
2-я: - Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
1-я: - Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя.
Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
2-я: - Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие... и т.д и т.п.
Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.

Под давлением общественников причёску "Взрыв на макаронной фабрике" пришлось переименовать на "Хлопок на недружественной фабрике".

Парикмахер спрашивает блондинку:
- Какую прическу вы хотите?
- Как у брюнетки!

Катя всегда хотела себе прическу, как у Софи Лорен, и сиськи, как у Памелы Андерсон.
Но пока у нее прическа, как у Гоши Куценко, да и сиськи... как у него же.

Одна подружка говорит другой: — А меня Василий на рыбалку пригласил! — Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! — Да—а—а? ... А я, как дура, червей накопала...

Парикмахер - дамочке с собачкой:
- Скажите, то, что вы носите на голове - это настоящая прическа или шиньон?
- А то, что вы носите в голове - это настоящие мозги или искусственный разум?

Настали холода, и девушки разделились на умных и красивых: умные берегут голову, а красивые — причёску.

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. - "Доктор, вы просто волшебник!". Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок: - "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!" Та исполнила приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул: "Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."