Новые анекдоты про прием

Кот Лексус

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?". Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?". "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.

Доктор на повторном приёме спрашивает пациента:
- Вы сегодня на удивление хорошо выглядите, как ваша язва?
- На месяц уехала к матери!

На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Пациент на приеме у врача. Доктор внимательно рассматривает на просвет рентгеновский снимок грудной клетки.
- Больной, сколько Вам лет?
- Через месяц будет шестьдесят.
Врач задумчиво, глядя на снимок.
- Не-е-ет. Не будет.

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

Мужик на приеме у проктолога:
- Вы знаете, у вас в жопе растут опята!
- Да, дорогуша, мой друг такой грибник!

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Проводится прием учеников на должность оператора рентгеновского аппарата.
Время облучения - один год.

Новый русский на приеме у доктора:
– Доктор, у меня проблема.
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Жене изменяете?
– Нет.
– Тогда что?
– Доктор, я все время вру.

Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью, доктор уже практически вышел из реактивного состояния.

У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к психоаналитику. Тот приказывает:
- Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову!
Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
- Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего визита пациент наконец открывает рот:
- Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё финансовое участие в вашем деле?

- Сколько вы берёте? - спросил Рабинович доктора после осмотра.
- Пятьдесят долларов.
- О такой сумме не может быть и речи.
- Тогда заплатите двадцать.
- Нет.
- Тогда десять.
- Нет.
- Так сколько же вы можете заплатить?
- Нисколько.
- Зачем же вы тогда записались на приём к такому дорогому врачу?
- Для моего здоровья мне ничего не жалко.

Мужик объясняет врачу-психиатру, что на прием его заставили прийти родственники только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Что ж тут такого?! Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
- Правда?! радостно восклицает пациент, - а Вы как предпочитаете - с маслом, или с майонезом?

Собеседование при приёме на работу в полицию:
- Можете перечислить свои недостатки?
- Нну...иногда я бываю не очень сообразительным...
- Хорошо, вы приняты!
- Куда?

-Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
-Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

На приёме у доктора:
– Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.

На приеме у психиатра.
Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... — Ну и как? — Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Врач-проктолог автоматически зажмуривает глаза, когда пациенты чихают у него на приеме.

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

На приеме у психолога:
— У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
— Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

У пластического хирурга на приёме девушка:
- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
- Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
- Доктор, я не очень верю в эффект...
- Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
- Ой, нет, доктор... Только не это!
- Тогда просто займитесь спортом!
- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

На прием к психиатру приходит мужик и жалуется:
- Меня никто не любит. У меня постоянно конфликты с окружающими. Не удивлюсь, если многие хотят меня даже убить. Может я что-то не так делаю?
- А друзья у Вас есть? Поговорите с ними, может чего посоветуют.
- Есть один друг в Москве. Каждый раз когда он мне что-то посоветует, дела идут еще хуже!!!
- А точно уверены, что Он Вам друг?

Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит. Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...