Старые анекдоты про прием

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. - Откуда такие средства?
- Вон ведите мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу на это и бухаем.
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон ведите мост?
- Нет
- На это и бухаем...

На приёме у врача:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?

Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди.
Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика.

Мужик на приёме у женщины—врача: — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что—нибудь? — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

На приеме у доктора: — У меня проблема, врач. Всегда по утрам в 7—00 я хожу по большому. — Это же хорошо! — Да, но я просыпаюсь в 8—00...

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
- Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

На приеме у школьного доктора.
Мальчик: - Пчхи!
Доктор: - Врешь!
Мальчик: - Пчхи, пчхи, пчхи!
Доктор: - Все равно врешь!

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

Пациент на приеме:
- Доктор, скажите мне, что со мной? Это кошмар! Я говорю много и подолгу, но никто этого не замечает, всем кажется что я молчу. Никто не слышит меня. Вот недавно был на свадьбе друга. Встал и произнёс длинный торжественный тост. После него друг подходит ко мне и спрашивает: "Что с тобой? ты встал, помолчал и выпил". Доктор, что со мной?!
Доктор:
- Ну и долго мы будем молчать?

На приеме у врача: — На что жалуетесь? — Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие—то помутнения, а потом трупы вокруг.

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чeм Ваша проблема?
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Можно.
- Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?
- Нет.
- Что, не получится в два?
- Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.

На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- А кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва - вот и царапается!

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- А кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва - вот и царапается!

На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я некурящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует: — Вы бутылки из—под виски принимаете? Офигевший приемник: — Нет, сер!

Женщина на приёме у гадалки.
Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно! С вас две пятьсот.

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки - для Вас.

Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует: — Вы бутылки из—под виски принимаете? Офигевший приемник: — Нет, сер!

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!

Водолазу передают с корабля по рации:
- Федя, прием, срочно поднимайся!
Он поднимается на борт и спрашивает:
- Что стряслось?
- Федя, мы тонем... Отдай скафандр!

Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.