Старые смешные анекдоты про прием — специально для Вас собрали коллекцию из 767шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Пришла женщина на прием к зубному, села в кресло, ну, врач удалил ей зуб... Женщина уже собиралась уходить, но тут между ней и врачом вспыхнуло внезапное страстное чувство, да такое, что они занялись любовью прямо в кабинете. Потом эта женщина приходила еще неоднократно, но в конце концов их роману суждено было оборваться... у нее остался всего один зуб ((
На приеме у психиатра: - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? - А вы, собственно, кто? - Я гений. Просто гений. - Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали.
Прием на работу. У первого претендента спрашивают: - Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»? - За «Спартак»! - Свободны! Второй на тот же вопрос отвечает: - За «Динамо»! - Свободны! Спрашивают третьего: - Ну, а вы за кого болеете? - Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники! - Совершенно справедливо!
В раннем детстве меня повели на приём к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...
На приеме у дантиста: — Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь... или это мне к венерологу?
На приёме у колдуна женщина умоляет: - Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем! - Ладно, давай триста долларов, верну мужа. На следующий день женщина снова приходит. На неё больно смотреть: вся растрёпанная, руки дрожат. В глазах ужас. Колдун: -Ну что, вижу я, муж не вернулся? - Вернулся! Да только первый, которого я похоронила лет двадцать назад!
Мужик на приеме у сексолога: - Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища. Доктор: - Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища. Мужик: - Но жена совсем не похожа! Доктор: - Найдите похожую женщину.
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: – По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? – Вижу! – Молодец! А нижнюю видишь? – Вижу! – Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? – Да вроде вижу. – А пониже видишь? – Не, не вижу. – Близорукий! В штаб! Следующий. Верхнюю строчку видишь? – Нет, не вижу! – Молодец! Хитрый! В разведку!
На приеме у психиатра: – Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! – А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: – Извините, доктор, но меня к Вам послали.
На приёме у сексопатолога: - Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. - Секс! Женская грудь! Оральный секс! - Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит: - Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается! - А вы попробуйте на левом боку! - Шо, лицом к маме?
Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу на детскую тренировку. Дети там просто чудеса творят! Он их и спрашивает: "А можете показать свои самые лучшие приемы?" Те отвечают "да" - и начинают со стонами кататься по полю, держась за ногу, руку, голову...
На приёме у нарколога: Алкоголик: - Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите! Нарколог (достаёт шкалик и закуску): - Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!