— Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!». — Ну ты красавчик, что тут скажешь! — Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про прием
Короткие смешные анекдоты про прием — специально для Вас собрали коллекцию из 795шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приём у врача психиатра. Врач: — Следующий! Входит пациент. Врач: — Что у вас? Пациент: — Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: — Это вам к ветеренару, следующий!
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": — Здравствуйте. Это ясновидящий? — Да. — Можно записаться к вам на прием в четверг? — Нельзя. — Почему? — Во вторник вы ногу сломаете.
- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...
Стало казаться, что у сына что—то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.
Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. — Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за параолимпийскую команду...
Приём у врача психиатра. Врач:
– Следующий!
Входит пациент. Врач:
– Что у вас?
Пациент:
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
– Это вам к ветеринару, следующий!
– Следующий!
Входит пациент. Врач:
– Что у вас?
Пациент:
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
– Это вам к ветеринару, следующий!
Один ветеринар как—то заболел и пошел на прием к обычному врачу. Врач (доброжелательно): — Ну—с, на что жалуетесь, голубчик? Ветеринар (недовольно): — Ну уж нет, это слишком просто!
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!
Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А-а-а-а".
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А-а-а-а".
На приеме у зубного врача: — Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает? — Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
Женщина на приеме у психолога:
- Моей дочке скоро исполнится шестнадцать лет, можно будет с ней говорить на темы секса?
- Конечно, говорите, узнаете много нового и интересного!
- Моей дочке скоро исполнится шестнадцать лет, можно будет с ней говорить на темы секса?
- Конечно, говорите, узнаете много нового и интересного!
- Что делает десантник, повстречавшись с терминатором?
- Если бухло не кончилось - просто отпи.дит, если кончилось - еще и разберет на запчасти и отнесет в прием цветных металлов.
- Если бухло не кончилось - просто отпи.дит, если кончилось - еще и разберет на запчасти и отнесет в прием цветных металлов.
На приёме у сексопатолога:
- Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!
- Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.
- Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!
- Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.
Приёмная. Секретарша:
Рамзан Ахмадович, извините, тут из прокуратуры звонят, спрашивают, когда можно к вам на приём попасть? Им ваши высказывания нужно на экстремизм проверить!
Рамзан Ахмадович, извините, тут из прокуратуры звонят, спрашивают, когда можно к вам на приём попасть? Им ваши высказывания нужно на экстремизм проверить!
Объявление в детском саду: — Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба: — Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?
Объявление в детском саду:
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"
Английская невозмутимость.
На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
- Вы думаете, это мне поможет?
На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
- Вы думаете, это мне поможет?
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? я и есть мой муж...
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? я и есть мой муж...
Октябрь 2020 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на приём к врачу.
Женщина спрашивает:
- К врачу живая очередь?
Отвечаю ей:
- Пока ещё да.
Женщина спрашивает:
- К врачу живая очередь?
Отвечаю ей:
- Пока ещё да.
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... — Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!
На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. — У меня экзема! — отдернула руку королева. — Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.