Анекдоты про прием

Смешные анекдоты про прием — специально для Вас собрали коллекцию из 735шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На приёме у психотерапевта.
- Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.
- Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы - упитанный.
Добавить комментарий
- Во сколько идёшь на приём к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...
Добавить комментарий
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
Добавить комментарий
На приёме у врача-трихолога:
- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!
Добавить комментарий
На приёме у врача.
– Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!
Добавить комментарий
Мама с ребёнком на приёме у дантиста:
- Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!
Добавить комментарий
Женщина на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
Добавить комментарий
Записавшиеся на прием к врачу через Интернет, проследуйте для оказания медицинской помощи в кабинет google.ru.
Добавить комментарий
Блондинка говорит подруге:
- Я записалась на прием к педиатру!
- Зачем?
- Хочу себе сделать педикюр.
Добавить комментарий
На приёме у психоаналитика:
– Ваша сексуальная ориентация?
– Традиционная!
– Строго традиционная?!
– Абсолютно!
– Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
– Ну, понимаете, она связана с з*дницей соседа…
– И…?!
– … и его перфоратором.
Добавить комментарий
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Добавить комментарий
Мой сосед ну шибко умный! Он даже нашел какое-то отличие между
"однорукими бандитами" и банкоматами по приему денег у населения...
Добавить комментарий
Современный книжный магазин - это пункт приёма денег за макулатуру.
Добавить комментарий
На приеме у психиатра:
– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
– А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
– Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Добавить комментарий
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
– По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
– Вижу!
– Молодец! А нижнюю видишь?
– Вижу!
– Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Да вроде вижу.
– А пониже видишь?
– Не, не вижу.
– Близорукий! В штаб! Следующий. Верхнюю строчку видишь?
– Нет, не вижу!
– Молодец! Хитрый! В разведку!
Добавить комментарий
На приеме у врача: — Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
Добавить комментарий
На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- А кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва - вот и царапается!
Добавить комментарий
На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
Добавить комментарий
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: — Выше! Девушка подняла ноги выше. — Выше! Она подняла ноги еще выше. — Выше! Девушка не выдержала: — Я уже не могу выше. — Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
Добавить комментарий
Проводился опрос - "что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка?" Ответы были разные:
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только один мальчик сказал: «А я начну переходить дорогу!»
Добавить комментарий
Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
Добавить комментарий
На приеме у психиатра: — Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав! — Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю. — Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!
Добавить комментарий
Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
– Заходите, молодой человек. Повернитесь спиной. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы что, курите?
– А что, дым идет?
Добавить комментарий
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Добавить комментарий
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
Добавить комментарий