Анекдоты про прием

Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...

Приходит мужик на прием к врачу. Доктор говорит:
– Прочтите верхнюю строчку.
Мужик:
– Не могу.
Доктор говорит:
– Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
– Не могу.
– Да, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
– Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

Объявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек, ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.

Одесса.Пункт приёма стеклотары:
— Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски?
— Нет...сэр.

- Видел, как наш на приеме у Ангелы Меркель был?
- И что там? Общались по немецки?
- Конечно, наш вааще без переводчика так шпарил, что Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Запись в журнале: "После приема этого лекарства умерший почувствовал легкое недомогание".

— Почему ты пищишь после приема лекарств?
— Так в инструкции сказано: после приема пищи!

На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.

Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет вашу память.
Пациенты - светлая вам память!

На приёме у ceксопатолога:
— Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза...
— Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
— Так и это тоже два раза!

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

Супруги на приёме у семейного психолога.
Жена:
— Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему — нет!
Муж:
— Да-да, сейчас примерно тот же расклад...

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.

На приеме у врача: — Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...

Старик пришел на прием к окулисту. — Вы должны перестать мастурбировать, — сказал доктор. — О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть? — Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?

Представил, как Жириновский пытается через Госуслуги записаться на приём в районную поликлинику.

- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.

Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр:
- А какая зарплата?
- 15 тысяч рублей...
- Ну, не-е-е-т, маловато...
-... но ощущается как 45 тысяч!

На приём к врачу приходит молодая девушка:
- Доктоp! Я выхожу замуж, а мой жених очень строгих правил и из очень правильной. Можно сделать так, чтобы он подумал, что он типа пеpвопроходец?.
Врач:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что так кое-чего лопнуло…
Брачная ночь, положила девушка кошелек. Новоиспечённый муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!"
Он:
- Оппа, а что это там щелкнуло?
- Это целочка лопнула….
- Тогда скажи, пожалуйста, своей целочке, чтобы она яйца мои отпустила…