Анекдоты про прием

Ганнибал Лектер приходит на прием к диетологу.
– Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
– Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!

На приеме у врача.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Набирает жену:
— Алло,Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-.... А кто звонит... . ?

На приём к врачу приходит молодая девушка:
- Доктоp! Я выхожу замуж, а мой жених очень строгих правил и из очень правильной. Можно сделать так, чтобы он подумал, что он типа пеpвопроходец?.
Врач:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что так кое-чего лопнуло…
Брачная ночь, положила девушка кошелек. Новоиспечённый муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!"
Он:
- Оппа, а что это там щелкнуло?
- Это целочка лопнула….
- Тогда скажи, пожалуйста, своей целочке, чтобы она яйца мои отпустила…

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: — Что это с тобой? — Таки лекарство принял. — Ну и что? — Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
- Вам что плохо, почему вы пищите?
- Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки - для Вас.

При приеме на работу. Отдел кадров. — Как ваша фамилия? — Пепепепетров. — Вы что заика? — Нет, это мой папа заика. А паспортистка — с@ка.

Кот Лексус

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?". Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?". "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.

На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью, доктор уже практически вышел из реактивного состояния.

Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
Доктор:
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
Мужик:
- Но жена совсем не похожа!
Доктор:
- Найдите похожую женщину.

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс?
Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.

отгадай загадку !
Он сидит на приеме у психолога . Психолог говорит : если вы поверите в себя то тогда и дети поверят в вас .
ведь главное поверить себя !
вопрос : кто он ?

В эфире новости. В этом выпуске:
Мистер Трололо подаёт в суд на Эдуарда Хиля.
Сторожа кладбища, где похоронен Майкл Джексон, бояться включать музыку из "Триллера".
За оскорбления в адрес китайцев певец Эминем должен выплатить каждому из них по одному доллару США.
Моника Левински забеременела от платья.
Пещеру Усамы Бен Ладена за неуплату отключили от интернета.
Сломавший на торжественном приёме в Кремле ногу, руку, челюсть и четыре ребра Леонид Тягачёв на время возглавит паралимпийскую сборную.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
– Нет, сэр.

На приём к врачу, пришла взволнованная дама:
- Ой. доктор, у меня так всё болит, ну ваааще всё!
Врач:
- Очень хорошо!! Вы курите?
Дама:
- Завязала.!
Врач:
- Выпиваете?
Дама:
- Неее, завязала....
Врач:
- А с мужчинами как?
Дама:
- Завязала....
Врач:
- Так, у Вас милочка... - ОРЗ.!!!
Дама:
- А что это?
Врач:
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ..!!!

Мясник приходит на приём к юристу:
— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли её хозяин уплатить мне?
— Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
— Отлично, если вы принесёте мне ещё один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.