Смешные анекдоты про прием — специально для Вас собрали коллекцию из 735шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
После атак на сайт МВД оно для борьбы с хакерами объявило о приеме на работу IT — специалистов, в совершенстве владеющих виртуальными резиновыми дубинками.
— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »
На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. — И когда надо будет их ему давать? — Никогда! Таблетки - для Вас.
Собеседование при приеме на работу. — У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме? — Да, это так. — Сколько будет 12х37? — 49. — Но это даже не близко к правильному результату! . . — Но ведь быстро же! . .
Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает: - Алкоголем злоупотребляете? Мужик испуганно: - Не, не, не, я с удовольствием...
Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил. На приеме попросили: — "Вы можете втянуть живот?". Втянул. Поглядели и сказали: —"Ну так и ходите".
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке: - Раздевайтесь. Девушка: - Да это не я, а моя бабушка заболела. Доктор бабушке: - Ну тогда скажите "А-а-а-а".
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: – По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? – Вижу! – Молодец! А нижнюю видишь? – Вижу! – Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? – Да вроде вижу. – А пониже видишь? – Не, не вижу. – Близорукий! В штаб! Следующий. Верхнюю строчку видишь? – Нет, не вижу! – Молодец! Хитрый! В разведку!
Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты: 1. Водка 0,5. 2. Огурец солёный 1 шт. При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.
На приеме у психиатра: — Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав! — Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю. — Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!
Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал: - Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. - Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: - Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..
На приём к доктору приходит взволнованная женщина: - Доктор, мой муж Петя, постоянно говорит и всё время матерится во сне, можно это как-то вылечить? - Не волнуйтесь так милочка, думаю Вам периодически надо позволять ему выговориться днем!!!
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: — Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. — Зачем?! — Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.
Водолазу передают с корабля по рации: - Федя, прием, срочно поднимайся! Он поднимается на борт и спрашивает: - Что стряслось? - Федя, мы тонем... Отдай скафандр!