Новые анекдоты про приказ

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
- Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
- Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
- Твою мать! Как ни сяду стихи писать - так приказ по полку выходит!

Лень русского человека - это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.

Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:
- Ну что?
- По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу с максимальным погружением.

Молодая девушка говорит маме: - Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Охранять Байдена на инаугурации будут 20 тысяч солдат.
Но охрана отличается от конвоя только полученным утром приказом.

- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказу прибыл.
- Догадываешься, наверное, зачем тебя вызвал?
- Нет, гражданин начальник.
- Ну, а про то, какой закон вчера издали, знаешь?
- Не знаю.
- Закон об амнистии, однако ты так и будешь сидеть в тюрьме дальше дальше!
- Почему, гражданин начальник???!!!
- Потому что, заключенный Петров, незнание законов не освобождает от ответственности. Ясно?

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Так точно!..
- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос...
Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос...
Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять

Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Иметь нельзя уволить".
- "Запятую поставь сама"

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да. Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите! Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Армянин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Армянин: Ну, треть.P.S. Почему армянин, а не еврей?
Потому, что еврей - главврач.

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

Иногда складывается такое впечатление, что наша армия - самая голодная в мире....
На любой приказ командира, солдаты отвечают только одно - "ЕСТЬ!"

Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".

У нас на заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает.

Посредник на ротных учениях в чисто поле подает команду: — Воздух! — Рота, в кусты! — отдает приказ командир. — Какие кусты! — удивляется посредник. — Их здесь нигде нет! — Самолетов тоже, — парирует капитан.

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А итальянцам - что это запрещено.

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.
Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!

Случалось ли вам заходить в комнату с намерением что-либо сделать, а зайдя, забыть, что именно вы хотели и зачем вообще туда вошли?
Не волнуйтесь, это просто игрок The Sims, управляющий вами, отменил последний приказ.

Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.

Солдат подходит к старшине и говорит: — Ваш приказ выполнен. Старшина отвечает: — Так я же ничего не приказывал. Солдат: — Так я ничего и не делал!!!

Юлия Тимошенко подписала приказ минсельхозу о принудительном спаривании свиней с возгласом: Нас должно стать 52 миллиона!