Короткие анекдоты про прихожанина

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит.

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...

В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.

В РПЦ заявили, что благодать Господня отныне будет доступна только вакцинированным прихожанам, при предъявлении паспорта и QR-кода.

— Прихожане, дети мои, у меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая...
Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги всё ещё в ваших кошельках.

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Около церкви в толпе раздался кто—то кричит: — Братья, сестры, я опять могу ходить! Его окружили прихожане. — Расскажите, как случилось это чудо! — У меня только что угнали автомобиль!

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках.
Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола.
И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы".

сидят кардиналы у изголовья папы римского и плачут- святой отец помирай уж, а то наша пиар-акция по привлечению новых прихожан под угрозой срыва-рекламщики грозятся отозвать свои деньги за рекламу во время трансляции ваших похорон.

Священник говорит прихожанину:
- Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
- Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
- Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом):
- Дело в том, что я на секретной службе.

Священник говорит прихожанину:
– Тебе нужно присоединиться к армии Господа.
– Так ведь я и так уже состою в армии Господа.
– Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество?
Прихожанин (шепотом):
– Дело в том, что я на секретной службе.

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
- Нет, но я из той же фирмы.

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси.
Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы...

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.

Обращение пастора к прихожанам перед новогодними праздниками:
- Братья и сестры, у нас в церкви закончились деньги, поэтому мы просим вас пожертвовать дополнительно...
А также, братья и сестры, мы купили в церковь очень дорогие искусственные елки, поэтому, не знаю как, но родители держите своих детей подальше от этих елок.

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

— В своей рождественской речи Виктор Федорович принес извинения во имя отца и сына прихожанам Почаевской лавры за временные неудобства, связанные с его приездом. — Почему временные и почему во имя отца и сына? — Потому что строительная фирма его сына "МАКО" не успела вовремя достроить Межигорскую лавру, вот и пришлось людей беспокоить...

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований.
Скажите, вы получали эти деньги?
— Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу...

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!