Анекдоты про прихожую

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. — Конечно, солнышко, — согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. — Послушайте, — удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? — Да, сэр, это я! — Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

Оказывается, во дворце нет комнаты грязи, это просто неправильный перевод слова MUDROOM- прихожей.
Жаль. Комната грязи - единственное, что мне нравилось в этом строении.

- Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
- Значит, принесли мое новое платье.

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Пришла теща в гости к дочери и говорит зятю:
- Темнота у вас в прихожей как у негра в жопе!
- Все вы мама знаете, везде побывали!

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?

Профессиональный фотограф был на званом обеде. После застолья все стали смотреть его снимки, после чего хозяева говорят: "Какие хорошие у Вас фотографии! Должно быть, у Вас очень хороший фотоаппарат! ". Фотограф в ответ промолчал, но, когда уже собрался уходить, сказал в прихожей хозяевам: "Большое спасибо, было очень вкусно. Должно быть, у Вас очень хорошие кастрюли и сковороды! ".

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.

Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы, ремонт-то делать надо!

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

– Ой, у нас стены просели! – вскрикнула жена, едва войдя в прихожую.
– С чего это ты взяла? – удивился муж.
– Смотри сам: все пальто пол "заметают".
– Это же мои подопечные в гости зашли – я теперь тренер баскетболистов…

Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене.
- Где этот подлый тип? - яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.
- Да что ты, милый! - стала оправдываться жена. - Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину.
- Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, - искренне удивился джентльмен.

Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

Агент, рекламирующий пылесосы входит в очередную квартиру,демонстративно рассыпает в прихожей принесённый собой мусор и заявляет хозяйке:
-ЕСЛИ МОЙ ПЫЛЕСОС НЕ СОБЕРЁТ ЭТО ДО ПОСЛЕДНЕЙ ПЫЛИНКИ,Я ГОТОВ СЪЕСТЬ ВСЁ! ВЫ КУДА МАДАМ?
-За ложкой.У НАС ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ОТКЛЮЧЕНО!

Я не знаю, каким говном теперь посыпают улицы, но мне совершенно не нравится то, что я вижу у себя в прихожей.

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера сковородочкой за моё позднее возвращение.

2 собутыльника напиваются. Один рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены! Беру швабру и — ему по башке!
— А кто это был?
— Я в зеркале!

Жена и любовник в постели. Стук. Жена: — Спасайся, это муж! — Спокойно, он не пройдет! Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела. — Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены: — Дорогой, суп на столе. Вытри.