Анекдоты про приму

Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Приму в дар грелку. Возраст - не старше 35, рост - не меньше 180, вес не меньше 80... Можно с гитарой (я музыку люблю!)

- Почему ты постоянно пил?
- Блохи виноваты...
- ????
- Понимаещь, у нас завелись блохи.
И так кусались, и так кусались..
Пока не приму 200-300 грамм.
Потом их не чувствовал и спал как убитый.
- А сейчас ты вроде не пьешь?
- Опять блохи виноваты..
- ????
- Понимаещь, они поняли, что я заспиртован и не вкусный, так и оставили меня в покое.
И БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ....
Ион

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
– Доктор, у меня такое чувство, что я – сигарета.
– Так, так. Расскажите поподробней.
– Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я – прима!

Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"

Противники McDonald`s требуют вернуть в слоган
"I`m lovin` it" пропавшие при наборе буквы "s" и "h".
"I`m lovin` shit"
(Прим. shit(англ.)-дерьмо)

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать
по известному вам адресу.

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.

— Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
— Сейчас, только приму душ!
— Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
- Ещё бы ей быть довольной! Ведь она давала деньги на десять.

- Просто свинья какая-то, а не русский разведчик, ... Исаев мать его, — думала уборщица, подметая окурки "Прима" и "Казбек" в подъезде. - Похоже, они в Москве, считают, что здесь, в Берлине им все можно.

- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.

И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

— Садитесь, пять. — А можно мы обойдемся тремя? — Нет, только пять! — Ну хотя бы четыре... — Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.

Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.
- Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
- Можно войти?
- Заходите.
- Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?

Мужик, 50 лет куривший «Приму», продал свои органы. После его смерти его легкими заасфальтировали 2 км дороги.

«Каждая минута дорога» - это когда ты в элитном борделе с местной примой.

Объявление: "Приму в дар любую недвижимость на Кипре".

Анегдот 2012 року.
Онук до діда:
- Діду, а шо ти будеш палити, як твоя "Прима" буде коштувати 10 гривень?
- Буду палити "Верховину", вона дешевша.
- А як і "Верховина" буде по 10 гривень?
- То буду палити Верховну раду!.............

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её только послушать.