Новые анекдоты про природу

19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…

Армянская семья: муж, жена и 2-х летний ребенок едут в машине по Мальдивам.
Отец гововорит: Какая природа, какие красивые дома! Как хорошо было бы жить здесь!
Ребенок быстро отвечает: Нет. Армяне должны жить в Москве!

- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное вьетнамское производство!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине
Вселенной.
— Петрович, бери лопату и убирай снег!

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он, оценив по достоинству природу, решил провести там еще неделю, как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг:
-Прилетаем в 11 часов, завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!

Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!

Древние люди еще не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах темные силы природы.

ПРИРОДА СТЕРПИТ ВСі! ОНА ПРО ТЕБЯ ТАКОЕ ЗНАЕТ!

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка — видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает "сокола". Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит, кукует: "Ку-ку".
Грузин: "Как каку? Самую жирную!"

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

- Как вы удается так выглядеть?
- Ну, у меня наследственность такая. Природа, знаете ли, берет свое!
- Мдя, похоже природа мало что вам оставила...

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.
___Вуль Гарный

Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...

Смотрю на цены в магазинах и понимаю, насколько точным были старые названия 'Дары природы' и 'Дары моря'.

- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?

Чудо природы: кролик-импотент.
AC

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.