Старые анекдоты про присутствие

- Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
- Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Посылайте на хрен людей, которые меняются по отношению к вам, в присутствии какого - либо другого человека.

На американской дискотеке.
- Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
- Только в присутствии адвоката!

Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... да это же полный писец!!!... не, ну дурдом!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли

– Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
– Может быть, адвоката?
– Нет.

- Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия.
- Ага. И бывало такое с ним в серидине начала первой половины конца 19-го века.

После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо "новичка", присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-(((

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак…

Николай Валуев вошел в Книгу рекордов Гиннесса как обладатель самых больших кулаков в истории мирового бокса. Поэтому его появление в составе Госдумы совершенно логично и не должно вызывать никаких вопросов. Да и не вызывает. В его присутствии…

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

"Спокойной ночи, малыши! " - очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! . .

«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

Теперь утро многих чиновников начинается с тщательного умывания в присутствии трёх свидетелей краской для помечания взяток. Откуда знать кто предложит встретиться вечером?

В зоопарке:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствие еды как себя ведешь?

Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена...Ну, или дура.

Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:
- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: — Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа: — А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: — Мустафа ибн Кемаль? — Здесь. — Якин бадр—Харетдин? — Здесь. — Алла—ин бар—Биер? — Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».