Старые анекдоты про привет

- Привет, Сёма, как ты?
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

Мужик приехал отдыхать на юг, снял комнату. Пошёл вечером на море, мелочь из карманов на стол выложил. Вернулся, смотрит, на столе нет ни одной монетки. На следующий день картина повторилась. Мужик сделал вид, что уходит на пляж, а сам спрятался в кусты и ждёт. Ждал , ждал – ничего не дождался. Ушёл на пляж, вернулся – нет денег! На следующее утро опять спрятался, вдруг смотрит, хозяйский попугай на ветку сел. Мужик:
- о, Кешка, привет!
- Кешка не дурррак, Кешка всё видит!

- Привет! Чего такой смурной?
- Заставили сменить приставку...
- А, SONY на Xbox, понимаю, да.
- Нет, "алко" на "трудо".

Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех...

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы.
- Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажегал.
- Вот я и говорю, у моего брата проблемы.

- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

Здравствуй Маша! Посылаю тебе своё фото. На нём, правда, четверо геройских бойцов, но я в центре. С армейским приветом, Николай.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
– Почему его не берут?
– Он в публичном доме жил.
– Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
– Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
– Ни х*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
– Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама".
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

-Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что делаешь?
- Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь.
- Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист!
- Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе раскажи, какoво там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!?!?!
- Меня! Я ипотеку взял!

- Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?!
- Ась?
- Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!

— Привет, Олег!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.

Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й.
Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

– Привет, что делаешь?
– Ходячих мертвецов смотрю.
– Ааа, сериал-то?
– Да нет, утро же… с балкона за людьми наблюдаю…

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

Встретили мужика гопники:
- Дай телефон!
- Ладно, ладно, забирайте! Только не убивайте!
Купил мужик новый телефон. Через 10 лет сного встретил он гопников:
- Дай телефон!
- Извените, парни, нету у меня телефона!
Гопники разозлились и убили мужика...
Открывает мужик глаза и видит: стоит он весь голый, а вокруг полным-полно голых мужиков и голых баб. Все по парам в разных позах...
Вдруг подбегает к мужику голая блондинка с грудью 5-ого размера и говорит ему:
- Привет! Ты без пары? Я тоже без пары! Давай будем парой!!!
- Зря я тот телефон отдал!...

Звонок на радио:
– Передаю папику привет от всего сердца до чл*на!
– Извините, до куда?
– Д*бил, дочь Лена!

- Привет.
- А ты кто?
- Я - твой геморрой.
- Иди в жопу!
- С удовольствием.

- Жека здарова!))) Как жизнь?!)))
- привет говно
- точку забыл!)))
- запятую...