Старые анекдоты про привет

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... 
Мимо летит орёл: 
- Привет танцорам! 
Парашютист: 
- Я не танцор, я парашютист! 
Орёл: 
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Из корпоративного чата:
Саша:
- А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия:
- Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
Александр:
- Всем - привет!

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

- Алло! Танька привет! Давно тебя не видела! Чем занимаешься??
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?????!!!!!!!
- Колбаску!!!

— Привет. — Привет. — Ты откуда? — NY. — New York? — Nовый Yренгой.

- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!

- Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- Hello, my deer friend!
- И тебе привет, мой друг-олень!

Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот идет мимо летчиков:
- Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
- Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
- Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
- Привет, соловьи... соловьи-разбойники...

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю. А ты ?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...

- Прииивееееттт.
- Привет, ты что, эстонец?
- Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!

- Привет, давно не общались! Как здоровье?
- Тебе реально интересно?!
- Нуу... конечно.
- Тогда начну с анализов...

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Открывает еще более крупный детина.
Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в «весе». Поэтому предложение убавить громкость, он решает задать во вторую очередь, а в первую говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
– Привет танцорам!
Парашютист:
– Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
– Слышь, мужик – там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.