Анекдоты про привет

– Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.

- Привет, давно не виделись! Как дела? Как здоровье?
- Да всё отлично!
- Понятно… Ну, а хорошие-то новости есть?

Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...

О том, что пупсик легко превращается в козла:
- Алло! Привет, пупсик! Я беременна!
- Пупсик? А, это вам Петрова! Я ему передам!
- Не надо Петрова, я тебе звоню, козел!

Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
- Да, б***ь, по почерку!

Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку сидит совершенно сногсшибательная девушка. Он обращается к бармену и спрашивает, нет ли у того шпанской мушки. Бармен говорит, что шпанской мушки нет, но есть еврейская мушка, и она ничуть не хуже. Мужик соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда изделие и просит официанта передать коктейль девушке. Та с безразличным видом принимает подношение.
Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула, демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся от страсти, подходит к нашему герою. Она наклоняется к нему, щекочет его щеку ароматным локоном, и, нежно дыша, говорит ему:
- Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!

- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!?!?!
- Меня! Я ипотеку взял!

Жена возвращается домой. Муж встречает:
- Здравствуй, Лисичка моя!
- Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?
- А потому что ты у меня хитренькая )
- Я не хитренькая, я мудрая!
- Неее, мудрые - это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь...

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
jonas

– Привет!
– Привет!
– Че грустный такой?
– Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть – весь компот выпили, уроды!

- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не припёрся.

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой внизу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь...

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу: — Вас снимает скрытая камера.

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?

Прощаются трое друзей—врачей: офтальмолог, отоларинголог (лор) и гинеколог. Офтальмолог: — Ну, пока, еще увидимся! Отоларинголог: — Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: — Привет женам! Я загляну как—нибудь!

Двое встречаются в поликлинике.
- Привет, что, приболел?
- Да нет. Так, хочу пройти общий профилактический осмотр и пройти какой-нибудь общеукрепляющий курс. Всё-таки хочется встретить конец света здоровым, а не больным.

— Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять п@рнуху какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.

- Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
- Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

– Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
– Нет, я токарь!
– Ну всё равно же с током связан, пойдем поможешь, а?!