Анекдоты про привет

Из переписки:
- Приветик, как тебя зовут?
- Привет, я Вова.
- О, Вовка-морковка! А я Юля.
- О! Юлька-кастрюлька!
- Хммм...
- А если морковку в кастрюльку? И немного отварить его? Морковка мягкой станет...
- Пошляк!

На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы - хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда - и проезжают себе.
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем "Мерседесе", всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: "Привет, боевой товарищ!"

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу? – Залезай. – Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

- Привет Лёва! А ты откуда такой загорелый?
- Ты меня лучше спроси, откуда я такой живой?
- А, что случилось?
- Да вот, недавно в джунглях побывал...
- А что это за место такое?
- Джунгли - это такие непролазные дебри. Прикинь, гуляю там, вдруг вижу, моя левая нога замерла и ни с места.... Какой-то пятиметровый червяк, обвил мою ногу и смотрит мне прямо в жопу!
- И как-же ты вышел из этого положения?
- Представь себе, меня так удачно прослабило....

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

Привет, я ночь, и мы с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.

- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню, а то тут какой-то при*урок за стенкой на все мои вопросы отвечает.

— Привет, ты чего такой грустный? — Сын у меня родился. — Ничего себе! Это же наоборот — радоваться нужно! — Да я и радовался, пока жена не узнала...

— Привет, как дела? — Я ФУТБОЛ СМОТРЮ, НЕ ЛЕЗЬ КО МНЕ.

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.

Переписка "Вконтакте": — Привет! Чем занят? — Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку. — Я бы тебя выгнала. — Не получится. — Почему? — Я преподаватель.

Потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джинн.
— Привет, мужик, давай три желания.
— О! А ну ка колдани ка нам по рюмашке, что ли...
— Исполнено!
Выпили, посидели, джинн и говорит:
— Ну что же, какое твоё второе желание?
— Так это... колдани нам по второй что ли...
— Исполнено!
Выпили, посидели. джинн говорит:
— Слушай, ты это, давай третье желание.
— Ну, наливай ещё, чего тут...
— Мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?
— Да лень, наливай по третьей и поехали, хорошо ведь сидим!
Выпили третью, джинн убирается обратно в лампу. Через час вылезает:
— Слышь, мужик, мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?

... — Я, когда собрался поступать в театральный, разумеется, никому ничего не сказал. Ни гу-гу. Ни маме, ни папе. Готовился тайком. Но уж зато на экзамене басню прочитал так, что вся приемная комиссия улыбалась мне, как родному. А председатель даже сказал: "Папе привет передавай... "

- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

Встречает один пьяный домового другого в красном пиджаке, в золотых цепях и на мерсе:
– Привет, как поживаешь?
– Хр*ново. А ты как?
– А я у нового русского живу!

Знакомство в сети. По всей видимости, молодой человек без аватарки и не очень хочет знакомиться, девушка очень настойчивая.
- Привет, давай знакомиться!
- Я женат, у меня трое детей.
- А как ты выглядишь?
- Обычно.
- Ну, например, какие у тебя глаза?
- РАЗНЫЕ!!!!!
- ???
- Один - ЛЕВЫЙ, другой - ПРАВЫЙ!

Чудеса самовнушения.
Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
- Привет, напиться собрался?
- Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
- Это как?
- Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
- Только две бутылки, только две бутылки...
И так после каждого глотка.
- Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду.
Заходит через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

— Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!

— Привет. — Привет. — Ты откуда? — NY. — New York? — Nовый Yренгой.