- О, привет! Третьим будешь?
- Да, не откажусь.
- Хорошо. Пошли, поможешь огород перекопать.
- Да, не откажусь.
- Хорошо. Пошли, поможешь огород перекопать.
Добавить комментарий
Анекдоты про привет
Смешные анекдоты про привет — специально для Вас собрали коллекцию из 1330шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.
- Привет, кем работаешь?
- У меня муж работает, а я красивая!
- У меня муж работает, а я красивая!
– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!". Петр Геннадьевич 53 года.
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит: — О, у нас девочки новые! Прибегает мама. — И мамку поменяли! Тут же влетает папа. — ОПА, а клиенты—то старые! Привет, Серёга!
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
— Привет! Как там твое солнышко?
— Да вот, масло надо бы поменять... Или ты - про жену?
— Да вот, масло надо бы поменять... Или ты - про жену?
- Привет сладкая!!! Хочешь познакомиться?
- Жопа не слипнется?
- Жопа не слипнется?
- О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.
Навеяло рекламой Билайна:
"Ну спи, Принцесса... Але, Золушка? Привет!
Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?".
"Ну спи, Принцесса... Але, Золушка? Привет!
Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?".
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
П***ец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
- О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
- Вообще-то я Дима...
- О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
- Вообще-то я Дима...
— Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
СМС переписка:
- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
- Привет, меня Вадик зовут.
- А меня Кони...
- А меня Кони...
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!
Два часа ночи. В постели муж и молодая глупая жена. Вдруг звенит дверной звонок. Жена идет открывать дверь. Там сосед:
— Привет, соседка!
— Привет, сосед!
— Сними халат, а я 900 баксов дам!
Жена сразу с радостью снимает халат, берет 900 баксов, идет в кровать.
Муж:
— Кто это был ночью?
— Сосед.
— Он мне, кстати, 900 баксов должен, не отдал?
— Привет, соседка!
— Привет, сосед!
— Сними халат, а я 900 баксов дам!
Жена сразу с радостью снимает халат, берет 900 баксов, идет в кровать.
Муж:
— Кто это был ночью?
— Сосед.
— Он мне, кстати, 900 баксов должен, не отдал?
— Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Прощаются трое друзей—врачей — офтальмолог, врач по болезням уха и и гинеколог. Офтальмолог: — Ну пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: — Бывайте, надеюсь вас вскоре услышать! Гинеколог: — Привет женам! Загляну как—нибудь!
- Привет, давно не виделись:) Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится!
- Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза"
- Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!
- Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза"
- Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!
- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
- Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
- Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа...
- Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
- Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа...
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.